Еще за неделю до выходных сказала Д., что хочу покататься с ним на аттракционах. Назначила дату - в воскресенье. Уведомила его об этом.

Д. воспринял это без энтузиазма, но согласился. Всю неделю я ждала выходных, нарисовала в голове кучу ожиданий - колесо обозрения, американские горки и тд. Представила это слишком красочно.

В субботу Д. пишет, что встретился с друзьями. И уже от одного этого сообщения я понимаю, что все мои мечты относительно вокресенья летят к чертям. В голове только картина его утреннего похмелья, страданий и нежелания выходить из дома весь день.

Мое настроение меняется, хотя ничего еще не произошло. После одного сообщения я уже кручу в голове мысль, что все рушится. Что мне нельзя на него положится. Что мне не нужен такой мужчина. Что лучше расстаться.

В таком состоянии я встречаю его в два часа ночи. Молча ненавидя. Но я ничего не говорю. Я понимаю, что я в откате.

На утро состояние еще хуже. Я просыпаюсь со злобой на Д. Веду себя соответственно. Первые слова, вместо "доброго утра", я говорю "если в пять мы не выйдем из дома в парк, я тебя убью".
В этот же момент ищу другие варианты как провести время, потому что понимаю, что не в его состоянии кататься на американских горках. Нахожу, блин, планетарий и обсерваторию, где можно посмотреть через телескоп на звезды.

Уже спустя время я поняла, что мне было важно провести время с Д., не важно как, главное с ним.

В пять часов я спрашиваю, идем ли. Он, естественно, отвечает нет. Я на психах и сочащейся злобе собралась и вышла из дома одна. Вышла и слезы потекли.

Шла вдоль речки и мимо дома знакомой. Написала ей и предложила прогуляться, она вышла. Когда у меня стабилизировалось настроение, через два часа общения с ней, я рассказала ей что произошло. Рассказала про свою злобу и ненависть, про то, что со мной что-то не так. Раньше бы я рассказывала исключительно о том, какой Д. ненадежный придурок, а я белая и пушистая, меня надо пожалеть. Сейчас же я вообще не просила этой жалости. Я говорила о том, что понимаю что происходит со мной в этот момент. И что мое поведение абсурдно - человеку плохо, он болен физически и душевно, а я заставляю его против его воли куда то меня вести и активничать. В момент, когда он не способен на это. И мне плевать на его чувства, ведь в этот момент свои хотелки я поставила выше всего в мире.

После того как мы попрощались со знакомой у меня с души упал груз. Я настолько четко осознала свою неправоту и ненужное упрямство, которое в этот день настолько отдалило меня от Д. и испортило весь день нам обоим… Что я отпустила эту обиду на него. Пришла домой в хорошем настроении в 10 вечера, обняла его и мы поужинали и легли спать.

После этого отката я на следующий же день пошла на группу, которую не посещала почти месяц. Мое состояние в воскресенье было таким ужасным, потому что я наконец-то понимала, что со мной происходит и ничего не могла сделать со своими чувствами. А раньше я жила этими эмоциями без понимания, и было более менее нормально. Тяжело, но можно было терпеть. Сейчас я поимаю, что таких состояний можно легко избежать, если просто продолжать работать над собой. И терпеть их я больше не способна - это меня убивает. И нужно их не допускать. А значит менять мышление и не беспокоится о том, что произойдет или нет. Я учусь просто принимать ситуацию, такой какая она есть, не тратя силы на то, чтобы ее изменить. Это все равно обречено на провал - а нервы, эмоции и силы будут потрачены.

Я себя ненавижу. За себя.
Просто, блин, за то, что я это я.

За то, что я знаю какой я хочу быть. И за то, что я не делаю даже шага в эту сторону, хотя все время держу этот образ, идею, мысль, в голове.

Не могу я быть не агрессивной. Пару месяцев я была другой, какой надо. Было классно. Но я сорвалась и вернулась обратно в начало, скатилась за две недели на дно, как только решила, что я справилась с проблемой.

Я снова превозношу себя над другими, считая, что я умнее их. Кричу и агрессирую на родных, когда они ведут себя не так как я хочу. Злюсь на весь мир, который перестал работать как раньше. Порчу себе и окружающим настроение.

Единственное что изменилось - исчез внутренний саморазрушающий диалог. Но в голове появиляются образы без слов с тем же посылом, что слал диалог. И все таки это лучше, чем второй голос в голове. Это не так саморазрушает.

Дай мне мозгов понять, что мир всё тот же, и проблема во мне, а не в окружающих.

Приняли решение препоручить нашу волю и жизнь Богу, как мы Его понимали.
_
Суть этого шага в том, чтобы отпустить свою жизнь. Если понимать буквально - то отпустить руль и сесть на пассажирское сиденье. Рулит пусть Высшая Сила. А я должна просто принимать то, куда она меня ведет.

Для меня этот шаг все о том же. Остановить внутренний голос, который вечно всем недоволен, вечно на измене, вечно придумывает наихудшие сценарии и строит в голове диалоги с другими людьми. Этот голос не имеет отношения к реальности.

Шизофреничная заметка. В моей голове минимум два внутренних голоса. Один из них осознанный, я могу его контролировать. Он звучит с каждым днем все громче. Он - это мои реальные мысли, или то, как я заставляю себя думать. Я могу так и называть его - ОСОЗНАННОСТЬ.
И второй голос - неподконтрольный мне абсолютно. Он появляется в голове словно без моего ведома и начинает колупать меня. Он отчитывает всех окружающих, критикует меня, негативит как только может. В какой то момент, осознав, что в моей голове минимум два внутренних голоса, я даже испугалась - а не проявление ли это шизы, раздвоения личности?

Но я про третий шаг. Для меня его суть - перестать думать о прошлом или о будущем. О том, что бы произошло, если бы я сделала так то, или что мне нужно было поступить/сказать иначе, чем я сделала. О том, как среагирует другой человек, если я сделаю это, о последствиях каждого моего действия, о том, как жить если в мире завтра произойдет пи*дец… Нет. Третий шаг это о том, чтобы жить здесь и сейчас, сегодняшним днем. Идти наипростейшим путем не ставя сама себе преграды, как это я делала всегда. И, когда не знаешь что делать - не делать ничего. Подождать. Прислушаться к Высшей Силе, и она сама укажет верное решение. И с таким настроем жить, двигаться по своему пути.

Спонсор сказала мне пожить недельку в состоянии препоручения своей жизни Силе, прежде, чем пойти в четвертый шаг. Я реально заставляла себя отказываться от своих идей и действий, от того, что я называю своеволием. У меня есть две заметки для третьего шага, которые я хочу сохранить:

1. Я обожаю суши и роллы и постоянно их готовлю. И у меня закончились водоросли нори. Я решила съездить в магазин, чтобы купить сразу оптом 100 штук. Есть два равноудаленных от меня магазина, но в двух противоположных точках города. Мне абсолютно все равно куда ехать. Прихожу на остановку и, заставляя себя доверится Силе, говорю сама себе - какой транспорт подъедет первым, в тот магазин я поеду, доверюсь случаю, так сказать. К остановке подъезжает одновременно два нужных мне троллейбуса. И вместо того, чтобы сесть в первый, я сажусь во второй. И я нашла огромное количество причин для этого: в нем меньше людей, значит я жопу свою примостить смогу, и на том маршруте контролеров меньше, и ехать до того магазина на 2 минуты быстрее, и в прошлый раз я покупала водоросли именно в этом магазине, а значит там они точно будут и тд… Конечно же я приехала в магазин, а моих водорослей там не было.

Я потратила полтора часа в пустую только лишь потому, что решила, что я умнее. Хотя я заранее определила, что в вопросе выбора магазина я доверюсь Высшей Силе, но все равно поступила по своему.

2. Это произошло вчера. Я шла домой с мыслями о том, что я не понимаю, прошла я третий шаг или нет. Правильно ли я его поняла. И мысленно обращаюсь к Силе и говорю - ну дай знак, что я правильно понимаю решение препоручить себя. Еще поржала с себя, что мне знак с неба упадет, и что так не бывает. Короче, оказалось что бывает.

Завернув за угол дома вижу бомжеватого мужчину, который подходит к прохожим, а от него отмахиваются. Вижу, что он целенаправленно идет ко мне. Я полностью перенастроила себя на то, чтобы скинуть с себя все предвзятые суждения о таких как он, и вошла в режим эмпатии, даже вспомнила, что у меня какая то мелочь лежит в кармане. И когда он подошел ко мне, а я уже потянулась за этой мелочью, он меня ошарашил.

Он протянул мне католическую брошюрку с Иисусом и подписью "Боже, доверяю тебе", внутри которой была молитва о том как человек отдает свою жизнь в руки Бога.
Ну и разве это не знак? И именно в тот самый нужный момент, когда я задавалась этим самым вопросом.

Я думаю, что я прошла третий шаг. Может я и не препоручила полностью свою жизнь и волю Высшей Силе, потому что это делается путем практики, но я точно приняла решение и полна готовности к этому.

Мне очень сложно перестать желать, чтобы моя мама вела себя так, как хочу я. Я вижу что она такая же как и я. Вижу в ней всё то, от чего я так пытаюсь избавиться сама.

Манипуляции, контроль чужой жизни, обиды, обвинения во всех неприятностях окружающих, душевные страдания…

Я хочу это проговорить, чтобы лучше понять саму себя. Ведь моя мама живой пример того, что ждёт меня, если я не поборю свою проблему.

МАНИПУЛЯЦИИ.
"Если ты пойдешь в IT, я буду счастлива, посмотри на Таню, сколько денег у неё, только в айти сейчас можно заработать", "ты не лечишь бесплодие, потому что хочешь меня без внуков оставить?", "когда на работу устроишься, как же ты без пенсии в старости то будешь?". Это ужасно. Словно пример из учебника по психологии. Только с маминой стороны эти манипуляции подаются не злобно, без наезда. А с улыбкой, с искренним желанием посоветовать как лучше будет для меня.

Я же делала точно так же по отношению к Д. "Если ты перестанешь пить, я стану счастливой", "если ты заработаешь деньги, у нас будут прекрасные отношения", "если ты не встретишься с друзьями, я не буду злиться". Это утрированно. Я не помню точных своих фраз. Но их посыл точно такой же. Был.

КОНТРОЛЬ НАД ЖИЗНЬЮ ДРУГИХ.
"Куда и с кем идешь?", "Во сколько будешь?", и позвонит еще если на 5 минут задерживаюсь. "Алло.Отец там рядом, доехал, как у него настроение? Расскажи, а то мы с ним поругались и не разговариваем.", "тебе надо срочно купить джинсы/подстричься/сделать ремонт", "Ты не правильно жаришь яичницу. Я жарю вот так. Правильно делать только так как я показала." Эта удушающая забота делает только хуже. Раньше она сжимала меня в тисках этой заботой так, что было не вырваться. А я не понимала, что же не так.

Сейчас я знаю. И когда я ловлю себя на мысли, что пытаюсь осознанно влезть в пространство другого, даже самого близкого, человека, я себя останавливаю. Если я хочу задать Д. вопрос, я думаю. А не проконтролирую я его этим вопросом? Влияет ли ответ на него непосредственно на меня? Если нет, то я не спрашиваю, не лезу, не пихаю свое мнение. Точнее стараюсь этого не делать.

ОБИДЫ.
Обиды мамы не показушны. Она держит их в себе и не дает эмоциям выйти наружу. Просто когда она обижена, она становится холодной, неразговорчивой, смотрит с высока… это то еще моральное испытание. И чтобы все стало нормально, мне всегда нужно было извиниться перед ней. За грубое слово, за то, что взяла ее новые формочки для кексов без спросу (чтобы приготовить ей же кексы), за мое нежелание идти в гости к семье ее брата, за то что опоздала с ней на встречу, за то что не смогла заработать и купить ей то что она попросила, за то что пол не помыла и тд, по мелочи и по крупному. И после извинений перед ней она начинала ликовать. Говорить, что она была права а ее незаслуженно обидели. И еще и пристыдит обязательно. Извиняться перед ней мне всегда было сложно. Потому что после признания моей вины всегда следовал ее триумф. Словно она получала удовольствие от этого. Это не здоровая реакция.

Но выросши, я делала так же. Еще недавно я словила себя на мысли, что мне нравится, когда передо мной пытаются загладить вину. В этот момент меня словно преподносят на вершину себялюбия. Я тоже ликую. Смотрите, я была права. Извиняйся, червь.

Сейчас я учусь не прощать обиды, а не обижаться вовсе. Оказалось, что это не сложно. Лично мне не сложно. Наверное я за эти месяцы просто еще не сталкивалась с чем то серьезным. Но начинать то надо с мелочей.

ОБВИНЕНИЕ ДРУГИХ В СВОЕМ НЕСЧАСТЬЕ.
"Если бы твой отец не был игроманом...", "если бы ты пошла в айти...", "если бы президент был другой...", "если бы ты родила...", "если бы у бабушки в старости не развился Альцгеймер...", "если бы начальство денег больше платило...", "если бы ты приготовила суп..."… то я была бы счастлива.

Нет, так это не работает. Если твое собственное счастье зависит от других людей, то ты никогда не будешь счастлива. Я это поняла четко. Поэтому я слежу за тем, чтобы не ожидать вообще ничего ни от кого и ни от чего. Ведь каждый раз, когда я чего то ожидаю, этого никогда не происходит. Из недавнего примера - вчера ждала, что Д. приедет из Смолевич, и подготовилась, поставила ему на стол бутерброды. Легла спать. А он не приехал, что-то случилось и он там остался ночевать. Раньше бы я расстроилась, что я так старалась, а бутеры даже в холодильник не поставила, и вообще Д. говнюк обещал же приехать. Сейчас же я утром просто съела бутеры с мыслями, что зато завтрак готовить не надо.

ДУШЕВНЫЕ СТРАДАНИЯ.
Честно сказать, маму плачущей я видела лишь пару раз. Но я знаю когда она не спала ночью. По ее внешнему виду, по усталому лицу. Это выражение страдания уже отпечаталась на ней… уголки губ в расслабленом состоянии смотрят вниз, мешки под глазами, и морщины. Морщины не от смеха, как бывает у некоторых задорных бабулек. Это морщины от безвучных истерик. Возможно. А возможно и нет.

Но это было во мне. И по утрам после ночей в слезах, в которых меня не видел даже Д. спящий под боком, я выглядела точно так же как мама.
_

Изза того, что я борюсь со всем вышеописынным, а мама в этом живет, мне очень тяжело с ней общаться. Я не могу на данный момент принять её. В других нас бесят наши же недостатки? Да. Но только тогда, когда мы знаем о них. Только тогда мы видим их в других.

Мама сейчас это единсивенный человек, с которым я не могу чувствовать себя здоровой. Я срываюсь, когда вижу ее попытки контролировать меня. Я отвечаю ей - зачем тебе это знать, а она говорит, что ей просто интересно. Я вижу в простом вопросе "как потренировалась?" гиперконтроль, ведь я тренируюсь каждый день одинаково. И каждый день слышу этот вопрос. И меня это злит. И я не понимаю, чего я злюсь. Потому что вижу в маме контролёра, потому что не могу принять свою мать такой, какая она есть, или потому что для меня банальный вопрос заданный миллион раз становится тригером, а значит я не выздоравливаю.

Двое суток жила у Вики в Солигорске. Она родила ребенка, и сейчас все мысли её только в нем. Мне понравился ребенок в первый день. Но во второй я очень устала от него. Глядя на Вику, я понимала, что если бы это был мой ребенок, мне было бы вполне легко. Но устала именно от того, что он не являлся моей заботой.

Из-за того, что Вика психологически здоровый человек, когда я начала рассказывать ей, что со мной не так, она меня не поняла. Это первый человек, который меня не понял. А рассказывала я о том, что на мою жизнь негативно влияет моё раздутое эго и желание все контролировать, каждому своему более менее близкому знакомому, с которым виделась. Это не уйма людей, но больше 10 наберется точно.

Из них меня понял каждый. Потому что я же собираю вокруг себя только таких - искалеченых духовно людей. Мне с ними классно, классно поделиться опытом. Почувствать, что я выше них, потому что поняла проблему. Да элементарно мне просто есть о чем поговорить с этими людьми. А это опять же ведет к гордыни.

А Вика не такая. Она независимая, абсолютно неэгоистична, никогда не сидела как коршун над своим мужем… и не понимает, а чего я вообще парюсь.

Она меня просто выслушала поддакивая, и всё. Не давала никаких советов, как делают все мои больные подруги. Просто слушала, редко вставляя горсть своих рассуждений, и всё. Никаких "как тебе надо поступить", просто спросила как я себя чувствую сейчас, и всё. И это разговор нормального человека.

Оставшееся время я просто не знала о чем говорить с Викой. Меня волновала только одна тема. А она её абсолютно не понимала.

И я снова уперлась в свою болезнь. Мне что окружать себя только психически нездоровыми людьми и возвышаться над ними? Нет. Мне надо учиться контактировать со здоровыми. Общаются же люди друг с другом, говоря не только о себе, как я уже привыкла в Анонимных. И не только о своих близких (это меня уже раздражает).

А о чем тогда здоровые люди общаются??

Ходила на днях к Алкоголикам. Там была спикерская от человека, который 3 года в трезвости. Из неё вынесла две вещи:

1. Наша проблема не в том, что нам нравится состояние опьянения (в моем случае состояние больной головы, контроля над всем и раздутого эго). А в том, что в трезвости то жить невыносимо. И суть программы - прийти к тому, чтобы в трезвости хотелось жить, чтобы быть счастливой без опьянения. Тоесть полюбить, принять, узнать и найти себя.
2. Дружить, любить, строить отношения с людьми, делать что-то для них, нужно не требуя и не ожидая ничего взамен. Раньше я жила 50% на 50% (50% отдал другому и такую же отдачу и ожидаешь от другого, если не больше). А программа учит жить 100% на 0%. Делать что то максимально в это вкладываясь и абсолютно без ожидания какой либо отдачи.

На выходных пробовала осознанно применить второй пункт в действии. И заметила, что когда ты делаешь для другого что то хорошее без задних мыслей, отдача все равно приходит, пусть и не сразу. Только духовно она куда круче и сильнее, чем когда ожидаешь чего то физического или словестной благодарности в свой адрес. Отдача в моем случае проявилась в прекрасном настроении и у меня и у того, кому я сделала приятное. В возникшем доверии между нами. Это все помогло мне быть весь день в хорошем состоянии и не зацикливаться на чем либо. Сегодня я, например, даже не помню, чтобы я ловила себя на мысли, что я кого то контролирую или строю внутренние диалоги с другими людьми. а раньше я часто ловила эти мысли и усилием воли их тормозила. А сегодня их просто не было. Это прогресс.

Эти выходные я провела в Острошицком с Д., надо жить там какое то время в доме сестры Д. и следить за домом. Постаралась применить второй принцип в жизни. Получилось это в мелочах только сделать.

Утром когда проснулись я захотела яичницу и пока он валялся в кровати, приготовила и себе и ему, ничего не сказав заранее, а просто позвав завтракать когда все было готово. Раньше бы я задушила его прежде чем начать готовить - вначале порассуждала бы вслух хочу я или нет яичницу, может быть его попросила мне ее сделать, он бы 90% что отказался, потом вопросы - а будет ли он, а какой прожарки, а перца добавить или нет, а давай вставай, посиди со мной на кухне пока я готовлю (ну и дурная голова).
А тут приготовила и мне так приятно стало, когда мы вместе сидели и ели её. Тепло на душе.

Дальше. Захотелось мне под вечер роллов, сходила днем в магазин, купила, принесла домой, пока он был на работе. Вечером сели вместе смотреть фильм, я достала их и мы поели. Всё. Настроение прекрасное у обоих. Раньше бы, купив роллов, я бы ему написала еще в магазине и похвасталась, что я купила вкусняшку и вечером мы будем их есть, в ожидании, что он меня похвалит, какая я умничка, так забочусь и вообще меня расцеловать должен, что я за свои собственные деньги купила что-то для него. Ангел эдакий я, в магазин то полчаса идти от дома, он на окраине городка.

И когда уезжала в Минск, а он был на работе, помыла пол на первом этаже. Там за два дня до этого нассала кошка и Д. никак не мог это убрать. Но это никого не смущало так как в той части дома особо мы не бывали. И уже вечером, придя с работы, он написал и поблагодарил за это. А раньше, если бы я просто помыла пол в чужом доме, я бы задолбала Д. Где ведро, где средства для мытья, где швабра, похвалилась бы в ожидании благодарности. Пристыдила бы его, что он два дня убрать не мог ссанину, которая воняла. Но нет, я просто помыла пол мокрой тряпкой без средств и уехала.

Мне очень понравилось быть полезной в таком ключе. Это куда приятнее, чем что-то сделать и рассказать, что я это сделала.

Пришли к убеждению, что только Сила более могущественная, чем мы, сможет вернуть нам здравомыслие.

После этого шага я скорее всего исключу слово "Бог" из своего лексикона. Для меня есть Высшая Сила. А Бог - это что то религиозное, чуждое моему восприятию. Не могу объяснить, но понимаю, что для большинства людей это все одно и то же. Но для себя я это отделила.

Моя концепция Высшей Силы:

1. Высшая Сила - то, чем наполнено все вокруг, люди, животные, растения, воздух, космос. Она связывает все это друг с другом. Это невидимая и физически неощутимая материя, которая есть в каждой клеточке вселенной, которая связывает пространство и время. Коснуться ее можно только духовно.

2. Эта Сила находится в состоянии покоя и равновесия с миром. Как вода в реке, двигается плавно, так и Сила - всегда в потоке.

3. Абсолютно каждый человек (существо) может ощутить Силу. Она доступна каждому, стоит только захотеть ее почувствовать и пропустить ее через себя. Она не скрыта ни от кого.

4. Абсолютно любой может вступить с ней в контакт. Он может влиться в поток Силы, приведя себя в состояние равновесие и принятия. Либо взбудоражить ее вокруг себя, когда он идет против потока Силы. Развернуться, чтобы идти по течению можно в любой момент. Никогда не будет поздно это сделать.

5. Высшая Сила не строит препятствий, не карает за "неправильные" поступки и не заставляет страдать.

6. Сила не вознаграждает за "правильные" поступки.

7. Чтобы ощутить себя единым с Силой достаточно прийти к равновесию. Равновесию и принятию добра и зла, хорошего и плохого в себе, в других, в природе, в мире.

8. Высшая Сила не требует соблюдения каких либо обрядов, ритуалов, постов и тд. Не требует слепого поклонения.

9. Сила - это бесконечная тайна. Никому не дано познать ее до конца. Она движет все живое вперед по некому своему плану.

10. Любой может выбрать сам - принять поток Силы или воспротивится ему. Принять - значит следовать своей судьбе, перестать сопротивляться, отбросить своё Я (желания и ожидания от других) и принять волю Высшей Силы (отдать результат своих действий и реакцию на них других людей этой Силе).Воспротивиться - значит выбрать свой собственный путь, надеяться лишь на себя, действовать в угоду себе и своему эго, двигаться против Силы. Высшая Сила позволяет человеку самому сделать выбор по какому пути идти, и не наказывает, если путь выбран против ее воли.

Спонсор дала мне задание - написать свою концепцию Бога. 10 пунктов. Мне нужно было описать то, во что верю конкретно я.

Так задание поняла я. Но, когда я зачитывала ей свои пункты, спонсор сказала, что я сделала совсем не то, что она хотела от меня. Я описала ей Бога в так, словно один человек описывает другому какую то религию. А ей нужно было от меня, чтобы я написала то, как он относится ко мне (милосердный, добрый, любящий и прочая мура). И вот тут пошел разлад. Я для себя изначально решила, что то, что все вокруг зовут Богом, (а я называю Высшей Силой, потому что слово Бог меня коробит), это не мужик на облаке. Не человек. Соответственно и описывать его словами, которыми описывают человека, я не могу.

Мы сошлись на том, что я все переделаю. Но положив трубку я отчетливо решила, что нет. Та концепция, которую написала я, она идеально мне подходит. И описать иначе я не могу, потому что иначе я упарываюсь в любую существующую религию и тезисы, которыми они завлекают адептов. На следующий день я сказала это спонсору и мы оставили все как есть.

Учитывая, что она ярая православная, я физически ощущаю, как она недовольна мной, но не показывает этого явно. Она живет по Евангеле и очень много говорит мне об этом. И я чувствую, что подвожу ее как минимум своим внешним видом. Я же панк, блин. И выгляжу соответственно. И я люблю свой образ, косухи, шипы, волосы разных цветов, дреды, дырки в теле, короткие платья и рваные джинсы, себя. А она всегда ходит в юбках в пол. Контраст у нас интересный. Мне это даже нравится.

Но суть не в этом. Та концепция Высшей Силы, которая подходит мне, в которую верю я, полностью слизана из Звездных Войн. И мне это по душе.

Мы признали, свое бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой.

Я наконец то закончила 1ый шаг программы и приняла свое бессилие в том, что я не могу менять других людей. Не могу заставить их делать то, что считаю лучшим для них, жить так, как хочется мне, управлять чужой жизнью. Я приняла, что алкоголизм это не моя проблема, и не мне ее лечить.

На самом деле это касается общения со всеми вокруг. Я теперь ярко вижу, что мне не нравится в людях. Будь это привычные, порицаемые обществом, наркота и алкоголь, или нытье подруги, что она все еще толстая и не похудела к лету.

И если с алкоголем и близкими все понятно, то раньше с толстой подоугой я бы поступила иначе. Раньше я бы выступила в роли непрошенной советчицы - дала бы ей список диет, расписала бы что ей лучше подойдет, скинула бы программу тренировок, да даже обсудила бы с ней, какой одеждой скрыть ее жиры. Но мне же просто пожаловались и не просили совета. Нормальный человек выслушает и поддержит. А больной вникнет в эту проблему как в свою, и погрузится в чужую жизнь, забыв о своей. Еще не дай бог и контролировать начнет, каждую неделю спрашивая "ну как, сколько весишь?". Это ли не проявление болезни?

И так во всём, в любой сфере жизни. Но конечно больше всего я жила жизнью Д. Его алколизмом и попыткой вытянуть его.

В какой то момент я просто потеряла свою жизнь. Я отказалась от своего круга общения, медленно и незаметно растеряла всех вокруг.

Я даже заметила в этом манипуляцию Д. Вспомнила как на Вику он говорил, что она меня спаивает (когда я пила) и хочет свести с какими то своими мужиками, потому что в её компании всегда было много разных людей. Не понимаю, как она до сих пор поддерживала со мной связь 5 последних лет. И я переставала с ней встречаться изза слов Д., чтобы не задеть его, и чтобы пить только с Д. и не с кем другим.

Вспомнила, как на Женю Д. говорил, что она хреновая подруга, раз мы встречаемся исключительно когда она выгуливает собак, и нас вообще ничего не связывает вроде дружбы. Просто потому, что вне собак мы не общаемся. И я могла не общаться с Женей по полгода, потому что думала что а и правда- какая тут дружба, выйти на прогулку на пару часов по речке.

И вот потихоньку это все капало. Эти манипуляции со стороны Д. были очень незначительными, но я искренне верила, что он знает лучше, и я даже не пыталась сопротивляться или высказать свое мнение, да даже защитить подруг.

А когда я начала выздоравливать, на такую манипуляцию я сказала Д. что он ошибается, и мне нравится то, как идет общение с моими подругами. И всё. Нужно было просто сказать, что меня все устраивает. Да, мы общаемся с Женей только на выгуле собак, но меня это устраивает. Да, вокруг Вики всегда много людей, в том числе и мужчин, но мне нравится общество Вики, она очень дружелюбна и общительна. И когда я хочу пообщаться с ней 1 на 1 у меня есть возможность об этом попросить у неё, и тогда мы видимся только вдвоем.

И Д. сразу перестал манипулировать. А я ведь раньше никогда не делала этого, я всегда соглашалась с тем, кого жизнью я жила. Почему? Наверное потому, что я требовала от Д. полного подчинения мне в вопросах алкоголя, его общения с алко-друзьями и тд. И подсознательно думала, что раз я ущемляю его, то и я должна отказаться от того, что не нравится ему…

Замкнутый круг. Я понимаю, что на тот момент моя жизнь вышла из под моего контроля. Я зациклилась на Д., который пытался вырваться из моих тисков.

Вместе с этмм доверила управление своей жизнью в руки Д. или любых других людей, и от этого сама перестала ей управлять.

Я дала маме выбрать за меня, когда она нашла мне работу (когда я не нуждалась в работе). Я отдала Д. свои связи с друзьями. А при создании своего дела выходные я базировала на выходных Д., и если он сидел без работы неделями, я была рядом, а не зарабатывала деньги любимым делом. А этот вселенский контроль над Д. и его окружением, лишал меня времени на себя. Он занимал 24 часа в сутки, без выходных.

И что, разве я жила полной жизнью? На мне не было цепей, но я была скована.

Мне кажется, что прошла уже вечность, как я без спонсора. Кажется, надо искать нового человека. Потому что моя меня не устраивает абсолютно.

Я даже не думаю, что обижу ее этим. Просто сниму с нее дополнительную нагрузку, и она будет за это благодарна.

Я не уверена, что хочу искать спонсора среди людей в группе. Кажется, что лучшим вариантом будет найти человека из инета, из другой страны, и созваниваться с ним онлайн. Это будет менее обременительно, если снова произойдёт такая ситуация.

Ибо спонсоры живые люди, которым не платят. Они делают это на энтузиазме, поскольку это входит в программу их выздоровления 12 шагов. Мне такое тоже предстоит. Когда думаю об этом, кажется, что я сделаю это для галочки, проведя максимум одного человека

Д. пришел бухой. Когда он пьян, у него столько бредовых идей в голове. Например махнуться телефонами, потому что его современней, а мне надо рабочие видосы пилить в инсту, или переехать в загородный дом его сестры на время, пока она уезжает заграницу. Она попросила кормить животных.

Когда я услышала его запинающийся голос, он вызвал раздражение и ненависть. Не смотря на то, что говорил он то, чего я и сама хотела бы. У меня было только желание не впускать его в квартиру.

Но я впустила. Пустила даже в свою кровать. Блять. Это отвратительно - запах, его руки на мне, которые я все время скидываю. Храп. Хорошо, что только это.

Хотя я указала ему на другую комнату - пол, коврик для йоги, подушка и одеяло. Он все равно лег ко мне. А я в попытке не раздражаться, чтобы не наорать на него, и не спровоцировать еще больший последующий запой, позволила это.

Пока он шел домой, я читала книгу Анонимных, перечитывала главу "обращение к женам", основная суть которой в том, что меня просят не раздражаться, не критиковать и не контролировать. Не делать всего того, что я делала последние пару лет.

Я не думаю, что поступила правильно, когда он звонил пьяным, что я пустила его домой вообще. Но уже эту ситуацию не исправить, поэтому надо перестать думать, что и как надо было бы сделать. Надо отпустить ситуацию, это уже произошло.

Теперь осталось не раздражаться дальше, когда он трезв. Не критиковать его срыв. Относиться к нему как к больному, а не как к дебилу, рушащему свою жизнь. Алкоголизм ведь это болезнь.

Две недели как я не общалась со спонсором, не читала книгу Анонимных Алкоголиков, и вообще не делала ничего для своего выздоровления.

Чувствую, как я возвращаюсь обратно к своей созависимости. Ужасно понимать, что ты знаешь, как чудесно жить без навязчивых мыслей, но при этом осознанно впускать их в свою голову и страдать от себя самой же.

Что произошло? Да ничего.
Д. вместе со своей мамой и сестрой поехал к тридевятым родственникам биться яйцами, есть куличи и пить вино. В пол 11 я желаю ему доброй ночи и пишу, что легла спать. Он пишет, что уже собирается домой.

Я как "здоровый" человек вырубаю уведомления (все кроме звонков) и ложусь спать.

Но перед этим, как нездоровый человек, я пробегаю взглядом по полке с его вещами, нахожу какие то бумажки, которых раньше не было, и конечно читаю их. Направление к врачу, направление на сдачу анализов, талон на рентген к ревматологу на 8 утра следующего дня. О том, что ему куда то надо он меня не уведомлял, не просил разбудить, ничего.

Что делаю я, как не до конца выздоровевшая созависимая:
Засыпаю. Просыпаюсь через час изза своей тревожности. Проверяю телефон, не написал ли мне Д. Нет. Засыпаю. Просыпаюсь через полчаса. Проверяю телефон. Засыпаю. Просыпаю через 15 минут. Проверяю телефон. Так еще несколько раз. С часа до двух не сплю совсем. Лежу и жду. Ничего не пишу ему и не спрашиваю, потому что я же ВЫЗДОРАВЛИВАЮ. И я понимаю, что если напишу, то моя созависимость проявит себя большей силой.

Ближе к 2ум ночи он приходит. В душ и спать. Пока он моется я не сплю. 10 минут в душе текла вода, 10 минут была тишина. У меня мысль о том, что он пьяный и уснул там. Надо подойти постучать, проверить, живой ли. Лежу и не проверяю. Потому что ВЫЗДОРАВЛИВАЮ.

Он ложится. От него тонкий запах алкоголя. Понимаю, что он пил немного. Да и при маме он бы не позволил себе напиться. Я успокаиваюсь.

Но созависимость говорит за меня. Точнее спрашивает, рано ли он завтра встаёт. Получаю ответ, что да. Он засыпает. Я не сплю абсолютно. Меня еще полчаса тревожит мысль. Мысль, что он не поставил будильник. Мне так кажется. А ему же к 8 на рентген. Но я же об этом знать не должна, вроде как. Я же ВЫЗДОРАВЛИВАЮ, поэтому я не должна сталкерить все его бумажки.

Пока я не поставила будильник на своем фитнес браслете на 7, я не уснула.

На утро оказалось, что он поставил свой будильник на 7.30. Но в семь, я его толкнула и спросила, а не пора ли ему вставать. Он сказал нет.

Вопрос - здорова ли я? Нет. Я не спала от того, что я жила не своей жизнью. Я "спасала" Д. даже в том, о чем он меня не то чтобы не просил, он даже не упоминал о том, что ему куда то надо. Может он изначально не собирался никуда поэтому и не сказал мне.

Я снова не могу спокойно спать, отпустив человека жить своей жизнью.

Нормально и счастливо без созависимости я прожила где то недели три за все время моего посещения АлАнона (за 3 месяца). Сейчас я чувствую как все скатывается обратно. И я ничего не могу поделать с собой и своими навязчивыми мыслями. Но я скажу одно. Куда лучше жить отслеживая свои созависимые наклонности, чем страдать не зная, что они вообще у меня есть.

Я верю в Бога как Высшую Силу. И поверила в это благодаря программе 12 шагов. Я доверяю Силе, обращаюсь к ней постоянно.

Но религия… для меня дикий лес. Свои мысли я могу обсудить только с атеистами. Но они не верят в Высшую Силу. Соответственно не дадут мне совета. С теми же, кто верит в Бога, я не могу это обсудить - потому что Бог для тех, с кем знакома я, это церковь, Иисус, Пасха и Библия…

Я, чтобы понять Бога в контексте религии, углубилась во все существующие религии и секты. Помимо того, что я начала читать Библию, я пообщалась со Свидетелями Иеговы, побыла на их собраниях, побеседовала с православными, католиком и с одной мусульманкой. Посмотрела огромное количество интервью представителей мировых религий и различных сектантов и псевдо-гуру. На это ушло полтора месяца. Осталось только зайти в какую нибудь церковь и в лоб спросить к священника. И я это сделаю. Мне либо объяснят, либо выгонят, а это не страшно.

И я для себя пришла к выводу, что православие, к которому я номинально принадлежу, очень похоже на секту. Лидером которой является человек - Иисус. И он зачастую затмевает Бога. Люди молятся человеку, празднуют праздники связанные не с Богом, а с человеком который провозгласил себя… кем? Сыном божьим? Так по библии мы все дети бога. Нет, он поставил себя наравне с Богом. И из этого создал религиозный культ - христианство.

Все эти выводы я сделала на неверии в то что Иисус = Бог. И я просто делюсь размышлениями. Моя спонсор по программе очень расстроилась когда я это рассказала ей. Ведь для неё Иисус и Бог это одно и то же. Я даже побоялась, что она откажется от меня после таких слов. А нового спонсора найти очень сложно.

Как ни странно, но в плане веры мне оказалась близка мусульманская философия. Они верят в Бога как в Высшую Силу. А люди, которые рассказывают о Боге - всего лишь пророки. У них нет даже изображений этих людей, как и изображения Бога. И пророкам никто не поклоняется. Никто не возводит их в лики святых.
Мусульманство прекрасная религия не основанная на культе личности кого либо. Все было бы замечательно, если бы не ее дикие традиции.

Я просто хочу верить в Бога, не погружаясь ни в какую религию. Ни в какие обряды и традиции. Я уверена, что это возможно.

Происходят обычные события, которые меня коробят. Раньше бы я этого не заметила, но теперь вижу невооруженным глазом.

Я вижу своих родственников, вижу как их плющит от той же созависимости, от которой страдаю я сама, и понимаю. А как я могла вырасти здоровым независимым человеком в такой семье? Никак.

Я всегда думала, что все проблемы из семьи мамы - семьи алкоголика (моего деда), но оказалось, что семья отца, с которой я общалась лишь по праздникам, увязла еще в больших проблемах. Отсюда и инфантильность отца, который пытался меня воспитывать своими методами.

Вчера, когда навещала бабушку, она начала пихать в меня свое единственно правильное мнение, что она знает как лучше для Д. (учитывая, что они не знают, что у него проблемы с алкоголем, а только то, что он зарабатывает меньше, чем хотелось бы кому то - даже не мне, потому что я такой мысли не высказывала вслух им):

Оказалось, что бабушке предложила тётя устроить Д. на работу к Эдику - двоюродному брату двоюродной сестры через пять поколений, потому что тот очень умненький и имеет два высших в сфере строительства и работает прорабом. Они не спросили ни у этого Эдика, ищет ли он работников, не знают нужна ли Д. работа на кого то. Но они построили в голове какую то теорию, что один нужен другому, и только так все будет хорошо, никак иначе.

И меня попросили как через испорченный телефон передать это Д. Я даже посчитала ветку людей, включенных в это, если бы я это сделала- Эдик, муж двоюродной сестры, двоюродная сестра, ее мать (тетя), моя бабушка, я, Д. Шесть человек испорченного телефона, который идет не с одного конца в другой, а с середины в оба - с моей тети.

Я битый час объясняла бабушке, что не буду в этом участвовать и что то передавать Д. В ответ я слышала упреки, что "мы ж семья, должны помогать друг другу, а ты такая плохая не хочешь своему мужику помочь".

Мне огромных усилий стоило объяснить:
Д. не просил помощи. Когда попросит помощь в поисках работы, я предложу этот вариант. Пока не просит - я не лезу ни в какие его дела, потому что верю в него. В аргументы даже пошел факт, что Д. ищет заказчиков, а не работу на кого то. Я, имея такой же опыт работы (когда меня устроили через двух маминых подруг, когда я точно так же не просила об этом, но согласилась, чтобы мама отстала - чувствовала себя ужасно весь год работы) никому такого не пожелаю и тем более не порекомендую. А тут еще через родственников, а не просто знакомых.

Причем этот Эдик на данный момент никого не ищет. Он лишь абстрактный чел, которого я видела один раз в его 5-летнем возрасте лет 25 назад. Который имеет свою бригаду и случайно обмолвился как трудно найти хороших работников. И мои родственнички решили что вот это шанс для Д.

Я попыталась свести все к тому, что Д. не просил о помощи. А бабушка лезла с тем, что в семье предлагают помощь сами и это нормально. Но дело в том, что то, что она считает помощью, для меня лишь навязывание ее мнения, как человеку необходимо поступить. В то время как человек не просил делать за него выбор.

Каждый остался при своем.

Как же меня коробит имя Эдик. Взрослый чел же, а ощущение, что тот 5-летний малой в моей памяти. Эдуардом его давно пора называть.