Сегодня я увидела эмоциональный срыв такой же больной девушки как и я. Только она, в свои 32, еще не знает, что больна. А я в ее срыве увидела себя.

Я пришла стричься, бесплатно моделью к ученикам-парикмахерам. Меня достали волосы, и за день до этого я собралась состричь всю голову машинкой, но наткнулась на объявление, что ищут моделей на завтра. Ок, знак же. Ведь увидела в тот самый момент, когда подумала о том, чтобы зарядить машинку. Написала, спросила сделают ли мне пикси или что-то вроде, получила добро, пришла.

Меня стригла девушка. По ее манере речи я почти сразу поняла, что она созависмая. Подтвердил это ее срыв. У нее не получалось стричь мне затылок. И она очень дотошно требовала от препода объяснить, как ставить руку. В то время как препод, тоже не здоровая женщина, не могла этого объяснить кроме как "смотри на меня и делай как я". Тоесть никакого словестного пояснения того, что она делает и почему. В какой то момент недопонимание взяло верх, препод повысила голос, у девушки накатили слезы и она сказала "чего вы на меня кричите, я не понимаю как это делать", а препод в ответ реально прокричала "вот это я кричу" и повышенным тоном "а вот так я разговариваю".
Девчонка, Надя, в слезы, у нее истерика, бросает чертовы ножницы и убегает курить-успокаиваться.

Через 10 минут вернулась, вся в слезах, выпила мою воду и собралась продолжить стричь трясущимися руками.

Я тогда увидела себя. Я так же реагировала, на любую критику, на любое недовольство мной.

Вначале успокоить себя. Показать Наде, что я спокойна. Затем свое спокойствие передать ей. Не жалеть ее, не просить успокоиться. А просто быть спокойной самой. Я не знаю как мне это пришло. Я попросила Высшую Силу наделить меня душевным покоем. И попросила дать мне те самые слова, которые помогут Наде. И вау, это сработало. Пока я ждала ее, в голове я проиграла несколько диалогов, которые могли бы быть. Но остановила их на том, что не надо загонятся и перевела их в просьбы к моей Силе, что описала выше.

И всё.

Слова сами шли из меня, не знаю как. Я была максимально спокойна и уверена. Я говорила не задумываясь о том, как сказать правильнее, я просто говорила, что шло изнутри. А слова были о том, что я спокойна, что я не переживаю о ситуации, и что я понимаю реакцию Нади. Ведь я отреагировала бы так же. И я рассказала о том, как сложно затем нести эту обиду на человека в себе, что это разрушает изнутри, и будет разрушать вечно, если не отпустить. Я говорила это Наде, но меня слышали все. Человек 10 и препод. Конечно, они перехватили мои слова и развили беседу из того, куда ведут обиды, в которую я не включилась.

Но Надя смогла продолжить. Продолжить работу со мной, продолжить говорить с преподом. Перестали трястись руки.

Потом она мне скажет, что ей очень повезло со мной, и попросит подождать после стрижки, чтобы поговорить на улице. Вечером она написала мне в инсте. И снова про обиды. Я не жалела и не оправдывала её, не ругала препода, в отличие от остальных. Я говорила, что я такая же. И то, как справляюсь я.

Я не знаю, есть ли в ее окружении зависимые или она сама, но то, что мышление у нас одинаковое это точно.

Это был интересный опыт. Опыт не вовлекаться и посмотреть на себя в прошлом со стороны. Причем я смотрела на это осознанными глазами, понимая что происходит.

Что еще произошло за месяц ступора:
Я начала врать людям. Снова. Сейчас я чувствую уколы совести за это. Но раньше я врала по мелочам и даже не замечала этого. Казалось - ну я человека вижу в первый и последний раз- чуть приукрасить не повредит.

Короче в этот раз так же. Я не смогла быть честной сама с собой, что уж быть честной с другими.

Я заболела и мне срочно нужны были деньги. Я работаю один день в неделю, потому что мне так удобно. За этот день зарабатываю от 50$ до 100$, на что и живу следующую неделю.

У меня в очередной раз закончились деньги, я болею, кашляю. Хз чем болею, может короновирус, может ангина… и я зову к себе домой клиентку в тот день, когда состояние вроде более менее норм.

Естественно при ней я начинаю кашлять. И вместо того, чтобы извиниться, одеть маску и предложить ей сделать то же самое… я говорю, что после того, как я пенеболела короной 4 месяца назад я кашляю все время. И это не проходит. И тест отрицательный. Хотя я конечно же никакого теста не делала. Затем меня что-то дернуло за язык сказать, что у врачей есть подозрение на рак легких. А он не заразен, так что она может не беспокоиться. Хотя она у меня ничего подобного и не спрашивала. Это насколько нужно быть больной на голову, такое сказать? Я себя оправдываю только тем, что я действительно не здоровый человек и это было проявлением болезни, которая на тот момент вышла из ремиссии. Но по факту это было не желанием признавать свою ошибку. Я точно так же делала в детстве. Я врала, придумывая очень серьезную причину, лишь бы не показать что я ошиблась.

До сих пор помню ситуацию. Я в начальной школе. Бабушка забрала меня с уроков, мы вышли со школы, прошли пять минут, и я говорю, что очень сильно хочу в туалет. Бабушка спрашивает, а почему я не сходила в школе. Чтобы не признать, что я допустила ошибку, я соврала, что в школе платный туалет, а у меня не было денег. И забыла об этом. Родители до сих пор считают, что я тогда хотела по-быстрому выпросить денег. И я согласилась с этим, лишь бы не признавать то, что я ошиблась, не сходив в туалет перед выходом. Надо будет рассказать маме о том, что все было не так, как она думает. Не знаю, увидит она, что я была не здорова уже в детстве или нет.

Вторая ситуация. За месяц записала к себе девочку, которая может прийти только на выходных. За полторы недели я понимаю, что на те выходные у меня другие планы, приезжает сестра, мы поедем на дачу, работать не хочется, а денег в кармане достаточно, и клиентка ну никак не вписывается. Вместо того, чтобы извиниться и перенести я опять вру. Говорю, что собираюсь лечь в больницу на недельку именно на эти дни, на обследование, врач предложил, а я не хочу упускать возможность. Извиняюсь. В итоге все сложилось хорошо, у девочки в один из будних дней был выходной и она пришла, когда мне было комфортно работать и настроение на это было.

Зачем мне было врать и придумывать что-то серьезное, если я не обязана оправдываться? Я же могла просто написать, что не получается, не раскрывая причин, и извиниться. Но я придумала очередную жизненно важную трагедию, в которой меня должны пожалеть и войти в положение.

Мне так стыдно за себя. Мне даже кажется, что без программы 12 шагов я не способна существовать в ладу со своей головой. У меня ощущение, что наркотикт, сигареты, затем алкоголь я в какой то момент поменяла на созависимость. А созависимость затем поменяла на 12 шагов. Тоесть теперь я зависима от программы. По сути я всегда буду зависеть от чего либо. А жить свободно я словно не способна. Но, пожалуй, зависимость от духовной программы лучше, чем зависимость от веществ или человека.

Еще за неделю до выходных сказала Д., что хочу покататься с ним на аттракционах. Назначила дату - в воскресенье. Уведомила его об этом.

Д. воспринял это без энтузиазма, но согласился. Всю неделю я ждала выходных, нарисовала в голове кучу ожиданий - колесо обозрения, американские горки и тд. Представила это слишком красочно.

В субботу Д. пишет, что встретился с друзьями. И уже от одного этого сообщения я понимаю, что все мои мечты относительно вокресенья летят к чертям. В голове только картина его утреннего похмелья, страданий и нежелания выходить из дома весь день.

Мое настроение меняется, хотя ничего еще не произошло. После одного сообщения я уже кручу в голове мысль, что все рушится. Что мне нельзя на него положится. Что мне не нужен такой мужчина. Что лучше расстаться.

В таком состоянии я встречаю его в два часа ночи. Молча ненавидя. Но я ничего не говорю. Я понимаю, что я в откате.

На утро состояние еще хуже. Я просыпаюсь со злобой на Д. Веду себя соответственно. Первые слова, вместо "доброго утра", я говорю "если в пять мы не выйдем из дома в парк, я тебя убью".
В этот же момент ищу другие варианты как провести время, потому что понимаю, что не в его состоянии кататься на американских горках. Нахожу, блин, планетарий и обсерваторию, где можно посмотреть через телескоп на звезды.

Уже спустя время я поняла, что мне было важно провести время с Д., не важно как, главное с ним.

В пять часов я спрашиваю, идем ли. Он, естественно, отвечает нет. Я на психах и сочащейся злобе собралась и вышла из дома одна. Вышла и слезы потекли.

Шла вдоль речки и мимо дома знакомой. Написала ей и предложила прогуляться, она вышла. Когда у меня стабилизировалось настроение, через два часа общения с ней, я рассказала ей что произошло. Рассказала про свою злобу и ненависть, про то, что со мной что-то не так. Раньше бы я рассказывала исключительно о том, какой Д. ненадежный придурок, а я белая и пушистая, меня надо пожалеть. Сейчас же я вообще не просила этой жалости. Я говорила о том, что понимаю что происходит со мной в этот момент. И что мое поведение абсурдно - человеку плохо, он болен физически и душевно, а я заставляю его против его воли куда то меня вести и активничать. В момент, когда он не способен на это. И мне плевать на его чувства, ведь в этот момент свои хотелки я поставила выше всего в мире.

После того как мы попрощались со знакомой у меня с души упал груз. Я настолько четко осознала свою неправоту и ненужное упрямство, которое в этот день настолько отдалило меня от Д. и испортило весь день нам обоим… Что я отпустила эту обиду на него. Пришла домой в хорошем настроении в 10 вечера, обняла его и мы поужинали и легли спать.

После этого отката я на следующий же день пошла на группу, которую не посещала почти месяц. Мое состояние в воскресенье было таким ужасным, потому что я наконец-то понимала, что со мной происходит и ничего не могла сделать со своими чувствами. А раньше я жила этими эмоциями без понимания, и было более менее нормально. Тяжело, но можно было терпеть. Сейчас я поимаю, что таких состояний можно легко избежать, если просто продолжать работать над собой. И терпеть их я больше не способна - это меня убивает. И нужно их не допускать. А значит менять мышление и не беспокоится о том, что произойдет или нет. Я учусь просто принимать ситуацию, такой какая она есть, не тратя силы на то, чтобы ее изменить. Это все равно обречено на провал - а нервы, эмоции и силы будут потрачены.

Двое суток жила у Вики в Солигорске. Она родила ребенка, и сейчас все мысли её только в нем. Мне понравился ребенок в первый день. Но во второй я очень устала от него. Глядя на Вику, я понимала, что если бы это был мой ребенок, мне было бы вполне легко. Но устала именно от того, что он не являлся моей заботой.

Из-за того, что Вика психологически здоровый человек, когда я начала рассказывать ей, что со мной не так, она меня не поняла. Это первый человек, который меня не понял. А рассказывала я о том, что на мою жизнь негативно влияет моё раздутое эго и желание все контролировать, каждому своему более менее близкому знакомому, с которым виделась. Это не уйма людей, но больше 10 наберется точно.

Из них меня понял каждый. Потому что я же собираю вокруг себя только таких - искалеченых духовно людей. Мне с ними классно, классно поделиться опытом. Почувствать, что я выше них, потому что поняла проблему. Да элементарно мне просто есть о чем поговорить с этими людьми. А это опять же ведет к гордыни.

А Вика не такая. Она независимая, абсолютно неэгоистична, никогда не сидела как коршун над своим мужем… и не понимает, а чего я вообще парюсь.

Она меня просто выслушала поддакивая, и всё. Не давала никаких советов, как делают все мои больные подруги. Просто слушала, редко вставляя горсть своих рассуждений, и всё. Никаких "как тебе надо поступить", просто спросила как я себя чувствую сейчас, и всё. И это разговор нормального человека.

Оставшееся время я просто не знала о чем говорить с Викой. Меня волновала только одна тема. А она её абсолютно не понимала.

И я снова уперлась в свою болезнь. Мне что окружать себя только психически нездоровыми людьми и возвышаться над ними? Нет. Мне надо учиться контактировать со здоровыми. Общаются же люди друг с другом, говоря не только о себе, как я уже привыкла в Анонимных. И не только о своих близких (это меня уже раздражает).

А о чем тогда здоровые люди общаются??

Ходила на днях к Алкоголикам. Там была спикерская от человека, который 3 года в трезвости. Из неё вынесла две вещи:

1. Наша проблема не в том, что нам нравится состояние опьянения (в моем случае состояние больной головы, контроля над всем и раздутого эго). А в том, что в трезвости то жить невыносимо. И суть программы - прийти к тому, чтобы в трезвости хотелось жить, чтобы быть счастливой без опьянения. Тоесть полюбить, принять, узнать и найти себя.
2. Дружить, любить, строить отношения с людьми, делать что-то для них, нужно не требуя и не ожидая ничего взамен. Раньше я жила 50% на 50% (50% отдал другому и такую же отдачу и ожидаешь от другого, если не больше). А программа учит жить 100% на 0%. Делать что то максимально в это вкладываясь и абсолютно без ожидания какой либо отдачи.

На выходных пробовала осознанно применить второй пункт в действии. И заметила, что когда ты делаешь для другого что то хорошее без задних мыслей, отдача все равно приходит, пусть и не сразу. Только духовно она куда круче и сильнее, чем когда ожидаешь чего то физического или словестной благодарности в свой адрес. Отдача в моем случае проявилась в прекрасном настроении и у меня и у того, кому я сделала приятное. В возникшем доверии между нами. Это все помогло мне быть весь день в хорошем состоянии и не зацикливаться на чем либо. Сегодня я, например, даже не помню, чтобы я ловила себя на мысли, что я кого то контролирую или строю внутренние диалоги с другими людьми. а раньше я часто ловила эти мысли и усилием воли их тормозила. А сегодня их просто не было. Это прогресс.

Эти выходные я провела в Острошицком с Д., надо жить там какое то время в доме сестры Д. и следить за домом. Постаралась применить второй принцип в жизни. Получилось это в мелочах только сделать.

Утром когда проснулись я захотела яичницу и пока он валялся в кровати, приготовила и себе и ему, ничего не сказав заранее, а просто позвав завтракать когда все было готово. Раньше бы я задушила его прежде чем начать готовить - вначале порассуждала бы вслух хочу я или нет яичницу, может быть его попросила мне ее сделать, он бы 90% что отказался, потом вопросы - а будет ли он, а какой прожарки, а перца добавить или нет, а давай вставай, посиди со мной на кухне пока я готовлю (ну и дурная голова).
А тут приготовила и мне так приятно стало, когда мы вместе сидели и ели её. Тепло на душе.

Дальше. Захотелось мне под вечер роллов, сходила днем в магазин, купила, принесла домой, пока он был на работе. Вечером сели вместе смотреть фильм, я достала их и мы поели. Всё. Настроение прекрасное у обоих. Раньше бы, купив роллов, я бы ему написала еще в магазине и похвасталась, что я купила вкусняшку и вечером мы будем их есть, в ожидании, что он меня похвалит, какая я умничка, так забочусь и вообще меня расцеловать должен, что я за свои собственные деньги купила что-то для него. Ангел эдакий я, в магазин то полчаса идти от дома, он на окраине городка.

И когда уезжала в Минск, а он был на работе, помыла пол на первом этаже. Там за два дня до этого нассала кошка и Д. никак не мог это убрать. Но это никого не смущало так как в той части дома особо мы не бывали. И уже вечером, придя с работы, он написал и поблагодарил за это. А раньше, если бы я просто помыла пол в чужом доме, я бы задолбала Д. Где ведро, где средства для мытья, где швабра, похвалилась бы в ожидании благодарности. Пристыдила бы его, что он два дня убрать не мог ссанину, которая воняла. Но нет, я просто помыла пол мокрой тряпкой без средств и уехала.

Мне очень понравилось быть полезной в таком ключе. Это куда приятнее, чем что-то сделать и рассказать, что я это сделала.

Д. пришел бухой. Когда он пьян, у него столько бредовых идей в голове. Например махнуться телефонами, потому что его современней, а мне надо рабочие видосы пилить в инсту, или переехать в загородный дом его сестры на время, пока она уезжает заграницу. Она попросила кормить животных.

Когда я услышала его запинающийся голос, он вызвал раздражение и ненависть. Не смотря на то, что говорил он то, чего я и сама хотела бы. У меня было только желание не впускать его в квартиру.

Но я впустила. Пустила даже в свою кровать. Блять. Это отвратительно - запах, его руки на мне, которые я все время скидываю. Храп. Хорошо, что только это.

Хотя я указала ему на другую комнату - пол, коврик для йоги, подушка и одеяло. Он все равно лег ко мне. А я в попытке не раздражаться, чтобы не наорать на него, и не спровоцировать еще больший последующий запой, позволила это.

Пока он шел домой, я читала книгу Анонимных, перечитывала главу "обращение к женам", основная суть которой в том, что меня просят не раздражаться, не критиковать и не контролировать. Не делать всего того, что я делала последние пару лет.

Я не думаю, что поступила правильно, когда он звонил пьяным, что я пустила его домой вообще. Но уже эту ситуацию не исправить, поэтому надо перестать думать, что и как надо было бы сделать. Надо отпустить ситуацию, это уже произошло.

Теперь осталось не раздражаться дальше, когда он трезв. Не критиковать его срыв. Относиться к нему как к больному, а не как к дебилу, рушащему свою жизнь. Алкоголизм ведь это болезнь.

Сегодня произошла ситуация, которую я полностью сама надумала. Она показала мне самой, что я не зря лечу именно созависимость. Это как болезнь, которая отравляет жизнь мне и окружающим близким.

Я залезла в инстаграм к Д. на страницу. Он ее практически не ведет. Я была уверена последние пару лет, что он там только для того, чтобы ставить лайки на мой рабочий аккаунт. Вот это самомнение у меня. Но он всю жизнь засирал инст, называя его бесполезной соцсетью.

Раньше у него было фоток 15 на странице, но сегодня там оказалось всего шесть. Он удалил фото со мной. Оставил только древние фотки года 2019. Только на одной фотке там осталась я с ним рядом.

Меня это задело. Задело на столько, что я отложила все дела на несколько часов. Я думала об этом, прокрутила в голове огромное количество сценариев. Причем самые адекватные (что он просто решил почистить инст) я даже не рассматривала. Я загнала себя в такое дерьмо, что снова психически немного съехала.

Почему то самым логичным сценарием мне показался такой - он завязал интрижку, или даже отношения с другой девушкой, и поэтому решил почистить все фото со мной и где он не очень удачно вышел, чтобы предстать перед ней в выгодном свете. И самое интересное - я даже нашла эту девушку. Какая то новая его подписка и подписчица - Полли.

У него очень мало подписок, поэтому мониторить их раз плюнуть. Раньше я постоянно смотрела за тем, на кого он подписан, и на каждую новую девушку в подписках устраивала чуть ли не допрос. Кто это, когда познакомились, есть ли у нее парень и тд. Я только сейчас понимаю, какое давление я оказывала на него этим. Относились бы так же ко мне, я б, наверное, тоже бухала.

В общем я зашла еще и на страницу вк, которой он до сих пор пользуется. И там эта же девушка в друзьях. Причем ее страница что в инсте, что вк закрыта, я даже внешность посмотреть не могу. Но сопоставить все факты - легко.

Короче я загналась на этом. На столько, что я тупо лежала на диване пару часов, ничего не делая, жалея себя, страдая. Мониторила соц сети, просмотрела все сторис его друзей, смотрела, не лайкала ли эта девчонка его фото. короче полный и тотальный контроль. мне было настолько плохо, словами не передать.

Потом я снова вспомнила слова девушки из АлАнона. Если есть негативное чувство надо его физически выразить и разрядится. И я в 9 вечера взяла купальник и пошла в бассейн. Так плавать, как сегодня, я не плавала еще никогда. За час в воде я сделала всего две остановки, чтобы передохнуть. В остальное время плыла что есть мочи, а ледяная вода казалась горячей.

И, удивительно, но в первые пару минут тренировки ко мне пришло осознание. Это же просто какая то девчонка. Он же не сидит в вакууме. Особенно последний месяц, когда я его выгнала. Он же находился в тусовках, и то что там не 100% мужские компании это норма. И то, что он может общаться, разговаривать с любыми людьми, это тоже норма. И если бы какая девочка из тусовки добавилась в друзья - не добавить ее было бы по крайней мере не вежливо. Не все действия же ему делать с оглядкой на меня и на то, как не задеть мою натуру. Он живет своей жизнью, которая не крутится только лишь вокруг меня. И это нормально.

Что я сделала: спросила его, чего он удалил фото. Потом подумала, что это выглядит как контроль с моей стороны. Потому добавила, что предлагаю пофоткаться вместе этой весной, ведь я давно хотела. Все. Я не спросила про девчонку в друзьях, и для меня это реально подвиг. Я первый раз затыкаю своё желание держать его под контролем и знать каждый его шаг.

Он кстати ответил, что много фото удалил, потому что не нравится себе на них. И согласился с моим предложением пофотографироваться.

Мне кажется вышло чудесно. Только в голове то моя схема поведения еще осталась прежней. Я просто запихала ее внутрь себя. Надеюсь, я еще научусь жить без оглядки на кого то.

Привет.
С сегодняшнего дня я прохожу программу 12 шагов в Ал-Анон. В двух словах это анонимные группы созависимых людей. Те, на чью жизнь повлиял алкоголизм близких людей. Уже месяц я хожу в их группы, слушаю и выговариваюсь.

Потому что я созависимая.

Мой мужчина алкоголик, а еще и бывший наркоман, хотя я не застала этот период в его жизни.
Вместе мы уже почти 9 лет, и первые 6 лет я пила вместе с ним. Потом я забеременела (считай залетела, потому что к беременности я не готовилась), резко кинулась в ЗОЖ, бросила курить, пить и всё вытекающее. Но на третьем месяце случился выкидыш. Я пережила это стойко, но двинулась на своем здоровье, и считаю это решение правильным.

Мужчина, я буду звать его дальше Д., с тех пор периодически бросал пить, но я не помню, чтобы он продержался больше месяца без алкоголя.

Когда приходил домой пьяным, делал неприятные вещи. Типа секса без моего желания, когда я ему давала, лишь бы отстал и уснул, неприятных разговоров, вечных претензий… К сожалению, он никогда не переходил черту, не бил, не оскорблял, не насиловал в привычном смысле (спорно, но насилие то сексуальное было, только он давил морально, а не физически).

Плохо мне с ним было только тогда, когда он был пьян. В трезвом состоянии я души в нем не чаяла, и до сих пор считаю его прекрасным понимающим человеком в трезвости.

Потом я все это прощала, он обещал изменится, держался обычно пару недель и снова в алкоголь…

Для меня это бесконечные слезы, ожидания его по ночам, звонки, капание ему на мозги, загоны самой себе. Мысли были только о том, а не вернется ли он сеголня домой пьяный. Честно, я забросила всё, друзей, работу, хобби. А жила только попытками контроля над Д. Мне было необходимо знать каждый его шаг, чтобы держать ситуацию под контролем.

Я не знаю, почему я так долго ждала. Но однажды мое терпение не выдержало. Когда он в очередной раз не пришел домой, а сидел в баре с друзьями. Я звонила и писала ему, где он, когда будет, а он все говорил, что скоро выдвигается (он всегда так говорил)… а в 4 часа утра я сквозь слезы написала, что он может не приходить и я как проснусь, соберу его вещи и отправлю на такси к его маме.

Он ответил что-то вроде "ок, я тебя понял ".

И после этого я заснула.

Было ужасно тяжело, но я выгнала его из дома. На месяц.

За этот месяц я пережила депрессию, хотела покончить с собой, очень долго стояла на открытом балконе и думала над жизнью.

Кто то на одной дружественной мне площадке в интернете посоветовал сходить в Ал-Анон. Это типа Анонимных Алкоголиков, только для их родственников. Главное, что бесплатно, и есть около 10 разных групп в моем городе.

Только тут я поняла, что вся проблема в принципе во мне и моем отношении к своей жизни и к Д., как к личности. Только тут я поняла, что от меня не зависит бросит он пить или нет. Что он сам должен этого захотеть, а я никак не смогу повлиять на это. И что мне нужно даже перестать пытаться это делать и контролировать его. Тут я поняла, что мне нужно жить своей жизнью, а его отпустить. Общаться и строить отношения с ним только прорабатывая свои личные границы, которых раньше у меня не было.

Сейчас прошла неделя, как он вернулся. Он этого хотел, и я тоже. Я поставила ему единственное условие - никакого алкоголя дома. Ни в бутылке, ни в крови. Если он выпил, то домой он не приходит до тех пор, пока алкоголь не выветрится (алкогольный калькулятор в помощь). И всё. Он согласился.

На четвертый день он решил выпить. Вроде предупреждал, но говорил, что может выпьет, может нет, если выпьет и не придет домой то позвонит предупредит.

В девять вечера я ему сама пишу - будет ли он дома. А Д. оказывается уже под вискарем и едет на дачу к другу. Короче у меня снова истерика, но я ее не показала ему, и больше не писала и не звонила. Но спала спокойно хоть.

Когда приехал домой через сутки, трезвый, я постаралась показать ему, что я рада, что он приехал. И не капала на мозги, что он не продержался и недели. Хотя мне хотелось его отчитать. Но я сдержалась. Даде не расспрашивала как он провел эти сутки.

В общем. Чего я хочу от Саммера?

Я хочу превратить этот тлог в дневник моего выздоровления от созависимости. Я хочу научиться жить своей жизнью, а не чужой.

На Саммере я не впервые. Раньше, году в 2010-2012 активно вела тут дневник. Но потом я встретила Д. и он поглотил меня полностью.

Была подписана как High и писала про наркоманию и алкоголизм. Свои, к сожалению. Может меня тут помнят.
Увы, там не была привязана почта и ничего не сохранилось. И punkrawk это тоже я.

Мы говорили с Д. Точнее говорила я, про нашу общую знакомую, мою подругу. Я рассказывала, что она на грани лишения квартиры, потому что не может выплатить рассрочку изза увольнения.

Прокручивая ситуацию, я до сих пор не понимаю, что пошло не так. Может быть я говорила очень разгоряченно и эмоционально.

Он оборвал меня, посмотрел очень презрительно, исподлобья, и сказал "ощущение, что ты водки напилась, а не кофе". Развернулся и вышел с кухни.

Меня кинуло в злость и в слезы. И чтобы он этого не увидел, я пошла в ванную. Там я беззвучно разревелась. А потом начала думать почему я плачу. Пришла к выводу что эмоция, которую я испыиываю это злость на грубость Д.

В этот момент в ванную заходит Д. Извиняется, со словами "я не то имел в виду, грубо прозвучало". Обнимает. Выходит.

Я снова в слезы. На этот раз я поняла, что реву от жалости к себе. Ведь я такая хорошая, а меня обидели. И обидчик признал что я такая хорошая, а он плохой. Значит я была права. Значит ко мне отнеслись несправедливо. И поэтому я себя жалею.

После этого осознания, слезы как рукой сняло. Ведь я радоваться должна - человек сам все понял, мне не пришлось даже объяснять, что именно не так.

После этого я пошла к Д. и сказала ему спасибо, за то что тот извинился. Он тогда еще раз, уже спокойной мне, объяснил, что он неудачно пошутил, и что он сделал это с неудачным выражением лица и тоном. Я сказала, что рада, что он понимает, что это вышло очень грубо. И обняла его.

Всё. Идиллия. Как бы научится не кидаться сразу в слезы?

Как бы я поступила раньше- не знаю. Но уж точно я бы обижалась, чтобы он продолжил извиняться и как то заглаживать вину. Страдать за то, что обидел меня. И думать, как все исправить. И это тяжело для человека, и привело бы его в бухло, чтобы снять стресс. А меня в созависимость (зависимость от его извинений и зпглаживания вины )

У меня сегодня ночью произошло открытие самой себя.

Д. не пришел домой. Я знала, что он собирался выпить. Мне огромных усилий стоило не звонить и не писать ему. Но в душе все равно была злость, обида, мысли о том, что я ему нехорошего скажу, когда он придет.

И сейчас впервые вместо того, чтобы еще больше накручивать себя, я начала думать, что же именно я чувствую. Оказалось, что на физическом уровне у меня как будто сжимаются легкие, появляется легкий спазм груди, и я прямо чувствую повышение уровня какого то гормона (не очень разбирабсь в них, но что то меняется), я становлюсь как пьяная, и в голове гудит. Когда я начала думать о своих ощущениях и чувствах (а не прокручивать в голове то, что я ему скажу, когда он придет), меня за минут 5 отпустило. Прошла эта тяжесть в легких, и в голове так свежо и спокойно.

Но произошло следующее: я уснула, и мне приснилось, все то, от чего пыталась уйти. Что я высказываю все на эмоциях своему мужчине, выгоняю его снова из дома и тд. Я проснулась посреди ночи снова с этим же чувством сжатых легких и груди, с всплеском гормонов, еще и температура поднялась, пульс бешеный измерила фитнес браслетом. Но в этот раз понадобилось буквально пара минут, чтобы оно прошло, потому что я поняла как это работает)

А поняла как работает благодаря тому, что мой спонсор в прошлый разговор рассказала про то, как работает алкоголь с зависимым) и я переложила на себя это, только вместо алкоголя у меня всплеск гормонов и эмоций. По сути, если в аналогии с алкоголизмом брать, то я выпила рюмку и остановилась (подняла мыслями и эмоциями гормональный всплеск, и остановила его самостоятельно, не разогнав в снежный ком).

Заметила за собой такую вещь - когда зависимый Д. рядом, даже трезвый, у меня пропадает желание как то проводить время, что то делать для себя, "жить сегодняшним днем". Хочется валяться на диване рядом с ним, ничего особо не делая, пока Д. занимается какими то своими делами. Ощущение, словно я нахожусь на низком старте в ожидании какого то подвоха. Выжидаю, чтобы сорваться.

Мне стоило некоторых усилий заметить это. И пойти заняться тем, что откладывала. Бассейн, встреча с подругой и разобрала ящики стола, выкинув оттуда кучу неиспользуемых годами вещей. Еще вроде как договорились поиграть в теннис вместе с Д. Но почему то особо не верится, что он пойдет. Но даже если нет - играть то хочу я, и я могу это же предложить своим подругам. Уж компанию я найду.

Сейчас, когда Д. рядом нет, у меня получается жить своей жизнью. А вот рядом с ним еще возникают сложности. Думаю, что если бы мы разошлись, я бы не смогла полностью прочувствовать программу и проработать себя. Все это было бы не полным. Сейчас я понимаю, что если пройду это испытание, то стану сильнее. И благодарна Силе за то, что все идет именно так как идет)

Это круто

Следующее задание от спонсора.

10 конретных примеров моих действий, чтобы Д. оставался в трезвости:

1. Манипуляция сексом. Когда говорила, как все круто, когда он трезв. Прям хвалила, стонала, играла. И как не круто, когда он пьян.
2. Готовка вкусных блюд. Когда в процессе готовки писала ему, мол, смотри, что я для тебя готовлю. Чтобы он после работы ехал домой есть то вкусное, что специально для него сделано.
3. Худела, занималась спортом не для себя, а для него. Чтобы у него охеренная девочка была, которой ехать домой хотелось, и друзьям хвастаться.
4. Убирала дома пыль и наводила порядок. Не потому что живу в сраче, а потому что его этот срач бесил. Изза того, что делала это через силу, меня хватало на пару недель чистоты.
5. Контроль всех его соцсетей. Кто ставил лайки, с кем переписывался. Контроль над всеми концертами его друзей. Контроль соцсетей каждого, на кого он подписан.
6. Каждое утро спрашивала его о планах на день. Досканально. Если на работу, то много ли работы сегодня. Если встретится с кем то, то когда вернется. И если что то шло не по тому плану, который он озвучил утром, я охуевала, как можно быть таким необязательным и безответственным.
7. Находилась с ним рядом всегда. Любое его свободное время я старалась быть рядом с ним. Не понимая, что ему хочется иногда и побыть одному.
8. Проявляла всю внимательность и заботу, даже когла этого не требовалось, и это бесило его еще больше. Вроде он сидит ест суп. А я ему сама положу второе, разогрею, на стол поставлю,, вилочку положу, достану из холодильника все закатки - выбирай что хочешь, дорогой. Только он меня об этом не просил, и вообще второе есть не собирался.
9. Постоянно спрашивала - чего ты хочешь, куда ты хочешь пойти, на какой фильм идем, что приготовить. Забывая о том, что я тоже имею право этого выбора. Я даже не хотела думать о том, что я хочу чего то иного, чем хочет он. Или я считала, что мне то все равно, но ему то важно. Когда ему так же на многое из этого все равно, а заставляя его делать выбор по мелочи я только бесила его. Подсознательно.
10. Перестала общаться со всеми - с друзьями, со знакомыми. Мое общение зацикливалось только на Д. и больше ни на ком. Я не понимала, как можно дружить с кем то долгосрочно. Ведь Д. я ставила на первое место, предпочитая лежать с ним на диване играя днями напролет в игры, чем встретится с девчонкой, которая предложила куда то вместе сходить.

Две недели как я не общалась со спонсором, не читала книгу Анонимных Алкоголиков, и вообще не делала ничего для своего выздоровления.

Чувствую, как я возвращаюсь обратно к своей созависимости. Ужасно понимать, что ты знаешь, как чудесно жить без навязчивых мыслей, но при этом осознанно впускать их в свою голову и страдать от себя самой же.

Что произошло? Да ничего.
Д. вместе со своей мамой и сестрой поехал к тридевятым родственникам биться яйцами, есть куличи и пить вино. В пол 11 я желаю ему доброй ночи и пишу, что легла спать. Он пишет, что уже собирается домой.

Я как "здоровый" человек вырубаю уведомления (все кроме звонков) и ложусь спать.

Но перед этим, как нездоровый человек, я пробегаю взглядом по полке с его вещами, нахожу какие то бумажки, которых раньше не было, и конечно читаю их. Направление к врачу, направление на сдачу анализов, талон на рентген к ревматологу на 8 утра следующего дня. О том, что ему куда то надо он меня не уведомлял, не просил разбудить, ничего.

Что делаю я, как не до конца выздоровевшая созависимая:
Засыпаю. Просыпаюсь через час изза своей тревожности. Проверяю телефон, не написал ли мне Д. Нет. Засыпаю. Просыпаюсь через полчаса. Проверяю телефон. Засыпаю. Просыпаю через 15 минут. Проверяю телефон. Так еще несколько раз. С часа до двух не сплю совсем. Лежу и жду. Ничего не пишу ему и не спрашиваю, потому что я же ВЫЗДОРАВЛИВАЮ. И я понимаю, что если напишу, то моя созависимость проявит себя большей силой.

Ближе к 2ум ночи он приходит. В душ и спать. Пока он моется я не сплю. 10 минут в душе текла вода, 10 минут была тишина. У меня мысль о том, что он пьяный и уснул там. Надо подойти постучать, проверить, живой ли. Лежу и не проверяю. Потому что ВЫЗДОРАВЛИВАЮ.

Он ложится. От него тонкий запах алкоголя. Понимаю, что он пил немного. Да и при маме он бы не позволил себе напиться. Я успокаиваюсь.

Но созависимость говорит за меня. Точнее спрашивает, рано ли он завтра встаёт. Получаю ответ, что да. Он засыпает. Я не сплю абсолютно. Меня еще полчаса тревожит мысль. Мысль, что он не поставил будильник. Мне так кажется. А ему же к 8 на рентген. Но я же об этом знать не должна, вроде как. Я же ВЫЗДОРАВЛИВАЮ, поэтому я не должна сталкерить все его бумажки.

Пока я не поставила будильник на своем фитнес браслете на 7, я не уснула.

На утро оказалось, что он поставил свой будильник на 7.30. Но в семь, я его толкнула и спросила, а не пора ли ему вставать. Он сказал нет.

Вопрос - здорова ли я? Нет. Я не спала от того, что я жила не своей жизнью. Я "спасала" Д. даже в том, о чем он меня не то чтобы не просил, он даже не упоминал о том, что ему куда то надо. Может он изначально не собирался никуда поэтому и не сказал мне.

Я снова не могу спокойно спать, отпустив человека жить своей жизнью.

Нормально и счастливо без созависимости я прожила где то недели три за все время моего посещения АлАнона (за 3 месяца). Сейчас я чувствую как все скатывается обратно. И я ничего не могу поделать с собой и своими навязчивыми мыслями. Но я скажу одно. Куда лучше жить отслеживая свои созависимые наклонности, чем страдать не зная, что они вообще у меня есть.

Происходят обычные события, которые меня коробят. Раньше бы я этого не заметила, но теперь вижу невооруженным глазом.

Я вижу своих родственников, вижу как их плющит от той же созависимости, от которой страдаю я сама, и понимаю. А как я могла вырасти здоровым независимым человеком в такой семье? Никак.

Я всегда думала, что все проблемы из семьи мамы - семьи алкоголика (моего деда), но оказалось, что семья отца, с которой я общалась лишь по праздникам, увязла еще в больших проблемах. Отсюда и инфантильность отца, который пытался меня воспитывать своими методами.

Вчера, когда навещала бабушку, она начала пихать в меня свое единственно правильное мнение, что она знает как лучше для Д. (учитывая, что они не знают, что у него проблемы с алкоголем, а только то, что он зарабатывает меньше, чем хотелось бы кому то - даже не мне, потому что я такой мысли не высказывала вслух им):

Оказалось, что бабушке предложила тётя устроить Д. на работу к Эдику - двоюродному брату двоюродной сестры через пять поколений, потому что тот очень умненький и имеет два высших в сфере строительства и работает прорабом. Они не спросили ни у этого Эдика, ищет ли он работников, не знают нужна ли Д. работа на кого то. Но они построили в голове какую то теорию, что один нужен другому, и только так все будет хорошо, никак иначе.

И меня попросили как через испорченный телефон передать это Д. Я даже посчитала ветку людей, включенных в это, если бы я это сделала- Эдик, муж двоюродной сестры, двоюродная сестра, ее мать (тетя), моя бабушка, я, Д. Шесть человек испорченного телефона, который идет не с одного конца в другой, а с середины в оба - с моей тети.

Я битый час объясняла бабушке, что не буду в этом участвовать и что то передавать Д. В ответ я слышала упреки, что "мы ж семья, должны помогать друг другу, а ты такая плохая не хочешь своему мужику помочь".

Мне огромных усилий стоило объяснить:
Д. не просил помощи. Когда попросит помощь в поисках работы, я предложу этот вариант. Пока не просит - я не лезу ни в какие его дела, потому что верю в него. В аргументы даже пошел факт, что Д. ищет заказчиков, а не работу на кого то. Я, имея такой же опыт работы (когда меня устроили через двух маминых подруг, когда я точно так же не просила об этом, но согласилась, чтобы мама отстала - чувствовала себя ужасно весь год работы) никому такого не пожелаю и тем более не порекомендую. А тут еще через родственников, а не просто знакомых.

Причем этот Эдик на данный момент никого не ищет. Он лишь абстрактный чел, которого я видела один раз в его 5-летнем возрасте лет 25 назад. Который имеет свою бригаду и случайно обмолвился как трудно найти хороших работников. И мои родственнички решили что вот это шанс для Д.

Я попыталась свести все к тому, что Д. не просил о помощи. А бабушка лезла с тем, что в семье предлагают помощь сами и это нормально. Но дело в том, что то, что она считает помощью, для меня лишь навязывание ее мнения, как человеку необходимо поступить. В то время как человек не просил делать за него выбор.

Каждый остался при своем.

Как же меня коробит имя Эдик. Взрослый чел же, а ощущение, что тот 5-летний малой в моей памяти. Эдуардом его давно пора называть.

На выходных мы с Д. много говорили.
Точнее говорил он. До 4 часов утра.

Спустя 5 дней запоя он понял, что у него есть проблемы с алкоголем. Он описал всё свое состояние. О том, как и почему хочется ощутить комфорт и легкость первой рюмки. И о том, как он не может потом остановиться. Как тяжело ему быть трезвым, поскольку появляется ненависть и злоба на всех.

Он признал сам для себя, что он алкоголик. Раньше он говорил, что он алкаш, только в шутку. Сейчас, впервые серьезно сказал, что у него проблемы с алкоголем.

Что я чувствую? Я не питаю никаких надежд. Я знаю, что он сам верит в эти слова сегодня. А завтра, когда он выпьет, он будет страдать от чувства вины. Потому что завтра он уже будет верить в другое. В то, что "в этот раз только 0.5 пива", в то, что он справится.

Вместо того, чтобы не пить совсем, он выберет выпить чуть-чуть. И не факт, что сможет остановится. Это блть не работает как у обычных людей. Это зависимость. Это болезнь.

В общем я не тешу никаких надежд, что после того, как он признал, что у него алкоголизм, он пойдет лечиться. Я понимаю, что этого может и не произойти вообще. И я даже пытаюсь настроить себя, что этого и не произойдет. Чтобы не питать никаких ожиданий, дабы не ныть, когда они не исполнятся. Потому что ожидать чего то я могу только от себя. Но никогда не от других.