8 July
Еще за неделю до выходных сказала Д., что хочу покататься с ним на аттракционах. Назначила дату - в воскресенье. Уведомила его об этом.

Д. воспринял это без энтузиазма, но согласился. Всю неделю я ждала выходных, нарисовала в голове кучу ожиданий - колесо обозрения, американские горки и тд. Представила это слишком красочно.

В субботу Д. пишет, что встретился с друзьями. И уже от одного этого сообщения я понимаю, что все мои мечты относительно вокресенья летят к чертям. В голове только картина его утреннего похмелья, страданий и нежелания выходить из дома весь день.

Мое настроение меняется, хотя ничего еще не произошло. После одного сообщения я уже кручу в голове мысль, что все рушится. Что мне нельзя на него положится. Что мне не нужен такой мужчина. Что лучше расстаться.

В таком состоянии я встречаю его в два часа ночи. Молча ненавидя. Но я ничего не говорю. Я понимаю, что я в откате.

На утро состояние еще хуже. Я просыпаюсь со злобой на Д. Веду себя соответственно. Первые слова, вместо "доброго утра", я говорю "если в пять мы не выйдем из дома в парк, я тебя убью".
В этот же момент ищу другие варианты как провести время, потому что понимаю, что не в его состоянии кататься на американских горках. Нахожу, блин, планетарий и обсерваторию, где можно посмотреть через телескоп на звезды.

Уже спустя время я поняла, что мне было важно провести время с Д., не важно как, главное с ним.

В пять часов я спрашиваю, идем ли. Он, естественно, отвечает нет. Я на психах и сочащейся злобе собралась и вышла из дома одна. Вышла и слезы потекли.

Шла вдоль речки и мимо дома знакомой. Написала ей и предложила прогуляться, она вышла. Когда у меня стабилизировалось настроение, через два часа общения с ней, я рассказала ей что произошло. Рассказала про свою злобу и ненависть, про то, что со мной что-то не так. Раньше бы я рассказывала исключительно о том, какой Д. ненадежный придурок, а я белая и пушистая, меня надо пожалеть. Сейчас же я вообще не просила этой жалости. Я говорила о том, что понимаю что происходит со мной в этот момент. И что мое поведение абсурдно - человеку плохо, он болен физически и душевно, а я заставляю его против его воли куда то меня вести и активничать. В момент, когда он не способен на это. И мне плевать на его чувства, ведь в этот момент свои хотелки я поставила выше всего в мире.

После того как мы попрощались со знакомой у меня с души упал груз. Я настолько четко осознала свою неправоту и ненужное упрямство, которое в этот день настолько отдалило меня от Д. и испортило весь день нам обоим… Что я отпустила эту обиду на него. Пришла домой в хорошем настроении в 10 вечера, обняла его и мы поужинали и легли спать.

После этого отката я на следующий же день пошла на группу, которую не посещала почти месяц. Мое состояние в воскресенье было таким ужасным, потому что я наконец-то понимала, что со мной происходит и ничего не могла сделать со своими чувствами. А раньше я жила этими эмоциями без понимания, и было более менее нормально. Тяжело, но можно было терпеть. Сейчас я поимаю, что таких состояний можно легко избежать, если просто продолжать работать над собой. И терпеть их я больше не способна - это меня убивает. И нужно их не допускать. А значит менять мышление и не беспокоится о том, что произойдет или нет. Я учусь просто принимать ситуацию, такой какая она есть, не тратя силы на то, чтобы ее изменить. Это все равно обречено на провал - а нервы, эмоции и силы будут потрачены.