На выходных мы с Д. много говорили.
Точнее говорил он. До 4 часов утра.

Спустя 5 дней запоя он понял, что у него есть проблемы с алкоголем. Он описал всё свое состояние. О том, как и почему хочется ощутить комфорт и легкость первой рюмки. И о том, как он не может потом остановиться. Как тяжело ему быть трезвым, поскольку появляется ненависть и злоба на всех.

Он признал сам для себя, что он алкоголик. Раньше он говорил, что он алкаш, только в шутку. Сейчас, впервые серьезно сказал, что у него проблемы с алкоголем.

Что я чувствую? Я не питаю никаких надежд. Я знаю, что он сам верит в эти слова сегодня. А завтра, когда он выпьет, он будет страдать от чувства вины. Потому что завтра он уже будет верить в другое. В то, что "в этот раз только 0.5 пива", в то, что он справится.

Вместо того, чтобы не пить совсем, он выберет выпить чуть-чуть. И не факт, что сможет остановится. Это блть не работает как у обычных людей. Это зависимость. Это болезнь.

В общем я не тешу никаких надежд, что после того, как он признал, что у него алкоголизм, он пойдет лечиться. Я понимаю, что этого может и не произойти вообще. И я даже пытаюсь настроить себя, что этого и не произойдет. Чтобы не питать никаких ожиданий, дабы не ныть, когда они не исполнятся. Потому что ожидать чего то я могу только от себя. Но никогда не от других.

Заметила то, что все свои переживания, которые я купирую на начальном моменте, я заедаю.

Не паникую, не страдаю, не убиваюсь, но при этом я очень много жру. Причем и не ем одновременно с этим обычную здоровую домашнюю еду.

Когда захожу на кухню, то кроме чая-кофе я ничего не ем. Но через какое то время я обнаруживаю себя либо с пачкой чипсов, либо в очереди в Бургер Кинг или МакДональдс. Причем я выхожу из дома целеноправлено пожрать. Еще закупилась Роллтонам и ем их вместе с жареным брокколи.

Когда прихожу на группы АлАнона я съедаю там все возможные конфетки -печеньки. И плевать, что это на всех. Я же голодная. Меня так и манит это всё.

После подобного питания у меня конечно же жуткая диарея. Приходят даже мысли о том, чтобы проблеваться. Но я держусь.

А обычную домашнюю пищу я даже нюхать не могу. Не смотря на то, что сама же ее и приготовила. И приготовила так, как я люблю.

Хорошо, что я заметила это. Теперь, когда я осознаю причины этого желания пожрать (а не поесть), я попробую не есть мусор.
Я в силах изменить только то, что зависит от меня - а мое здоровье зависит от меня. Поэтому я позабочусь о себе так сильно как могу.

Сегодня причиной моего жора (пачки чипсов и глазированых сырков) стало то, что Д. уже не приходит домой 4ый день. Я сама отпустила его жить своей жизнью и катится вниз. Я даже не страдаю в голове о нем. Но пальцы почему то трясутся, когда набираю сообщения. И это расстройство пищевого поведения снова подкатывает. Я ж бывшая РПП-шница. Знаю, что все и начинается с подмены обыкновенной еды на поедание мусора.

Главное, я это заметила

У меня обычно все более менее нормально. В моменты, когда накрывают мысли, я начинаю молиться, и меня сразу же отпускает. Под словами "молиться" я имею в виду не что то религиозно каноническое. А обращение одновременно и внутрь себя и во вселенную- "боже, дай мне мозгов, понять, что я не несу ответственность за жизнь другого человека, даже самого близкого".

Скажу, что за это время начала замечать грубость Д. в дни, предшествующие пьянкам. И отношусь теперь к этой грубости спокойно. Потому что начала видеть, что это не он грубит, и не я виновата в этом. Это тяга к алкоголю что то делает с его мозгами, хоть он сам и не понимает.

Но сейчас другое. Сейчас он третий день не появляется дома и отправляет мне фотки того, как он тусит с друзьями, глаза залитые. В инсту (которую он в жизни не вел), выкладывает фото и видео с алко тусичей послелние две недели. Реально, каждую пьянку.

Я держусь и ничего контролирующего не говорю ему. Но внутри происходит ужасное. Начинаю молиться о том, чтобы принять то, что не в силах изменить. Отвлекаюсь. А через пару минут снова ловлю на мысли, что накручиваю себя. И снова, и снова. И так вчера продолжалось целый день. Хотя позавчера эту же ситуациию я очень легко отпустила, и спокойно себе жила).

Пошла, чтобы отвлечься, в бассейн. Причем не хотела изначально, но пришла какая то мысль - что я должна позаботится о том, что в моих силах - о физическом здоровье, хотя бы. И когда плавала, мне в голову пришли очень простые слова - всё то, что происходит, это испытание для меня. И если я не пройду это сейчас, то это испытание будет подкидываться мне до тех пор, пока я его не пройду так, как это необходимо для того, чтобы мне самой же стать сильнее.

И я сразу начала думать, как я поступала раньше в этой же ситуации. Как? Пыталась взять под контроль всё. Звонила, писала, вначале ласково спрашивала, когда он домой собирается, на что он конечно же говорил, что скоро, и конечно же это скоро не наступало. Просила больше не пить, чтобы домой дошел спокойно. Потом ругалась, раздражалась, злилась, ненавидела.
И я не поступила так как раньше. Но я и не сделала ничего, вообще. Просто доверилась. Словно поплыла по течению. И будь как будет)

Сейчас так легко на душе. Такой легкости давно не было)

Катись оно всё колесом. А путь оно проложит себе само, и он будет верным. Я уже готова отпустить Д. хоть в бездну, куда он сам успешно катится.
Только сейчас он тянет меня с собой. А я не удержу нас обоих.

Сегодня днем произошла следующая ситуация:

Д. в ужасном настроении, его все бесит, хотя он просто сидит дома. Он что то делает на кухне, вроде моет рис. А мне надо было подойти к раковине, и я остановилась за ним, жду, когда домоет. Он, увидев это, отошел вместе с кастрюлей риса. А я так и осталась стоять, и смотреть на него.

Это был какой то затуп. Залипла в одну точку (в его спину) и не отлипла. Хз, у меня такое бывает. Длилось это не больше секунд 5.

И он сказал мне что то очень грубое. За последние полчаса это 3ий раз был, как он нагрубил мне.

И я поддалась эмоциям, и крикнула ему "что я плохого тебе сделала?". И не дожидаясь ответа ушла в комнату. Страдать, ныть, крутить в голове диалоги и мысли.

Но меня осенило в этот раз очень быстро. Помолившись парой слов "дай мне разум и душевный покой, принять то, что я не в силах изменить", накручивание как рукой сняло.

Я же, блин, понимаю природу этого. Д. трезвый уже три дня. Это большой срок, увы. И его настроение ухудшается пропорционально дням трезвости. С каждым днем он все злее и ненавистнее ко всем вокруг. Зависимость. Феномен тяги. Причем он сам не понимает, от чего он так зол на весь мир. Ведь он не признает, что он алкоголик.

И вот, ко мне пришло осознание природы его злости. Что это не я хреново что то сделала, что это не он плохой и агрессивный, а это его зависимость вытворяет с его мозгами и психикой такую фигню.
Вот оно - появился разум. И после этого мимолетного секундного осознания, пришло и внутреннее равновесие. Душевный покой.

И я пошла обратно и продолжила делать свои дела.

Но тут Д. начал говорить. Говорил, что АлАнон херня, не помогает мне, раз я так кидаюсь на него, обвиняю во всем.

Я промолчала.

Следующее задание от спонсора.

10 конретных примеров моих действий, чтобы Д. оставался в трезвости:

1. Манипуляция сексом. Когда говорила, как все круто, когда он трезв. Прям хвалила, стонала, играла. И как не круто, когда он пьян.
2. Готовка вкусных блюд. Когда в процессе готовки писала ему, мол, смотри, что я для тебя готовлю. Чтобы он после работы ехал домой есть то вкусное, что специально для него сделано.
3. Худела, занималась спортом не для себя, а для него. Чтобы у него охеренная девочка была, которой ехать домой хотелось, и друзьям хвастаться.
4. Убирала дома пыль и наводила порядок. Не потому что живу в сраче, а потому что его этот срач бесил. Изза того, что делала это через силу, меня хватало на пару недель чистоты.
5. Контроль всех его соцсетей. Кто ставил лайки, с кем переписывался. Контроль над всеми концертами его друзей. Контроль соцсетей каждого, на кого он подписан.
6. Каждое утро спрашивала его о планах на день. Досканально. Если на работу, то много ли работы сегодня. Если встретится с кем то, то когда вернется. И если что то шло не по тому плану, который он озвучил утром, я охуевала, как можно быть таким необязательным и безответственным.
7. Находилась с ним рядом всегда. Любое его свободное время я старалась быть рядом с ним. Не понимая, что ему хочется иногда и побыть одному.
8. Проявляла всю внимательность и заботу, даже когла этого не требовалось, и это бесило его еще больше. Вроде он сидит ест суп. А я ему сама положу второе, разогрею, на стол поставлю,, вилочку положу, достану из холодильника все закатки - выбирай что хочешь, дорогой. Только он меня об этом не просил, и вообще второе есть не собирался.
9. Постоянно спрашивала - чего ты хочешь, куда ты хочешь пойти, на какой фильм идем, что приготовить. Забывая о том, что я тоже имею право этого выбора. Я даже не хотела думать о том, что я хочу чего то иного, чем хочет он. Или я считала, что мне то все равно, но ему то важно. Когда ему так же на многое из этого все равно, а заставляя его делать выбор по мелочи я только бесила его. Подсознательно.
10. Перестала общаться со всеми - с друзьями, со знакомыми. Мое общение зацикливалось только на Д. и больше ни на ком. Я не понимала, как можно дружить с кем то долгосрочно. Ведь Д. я ставила на первое место, предпочитая лежать с ним на диване играя днями напролет в игры, чем встретится с девчонкой, которая предложила куда то вместе сходить.

Немного про карму. Или Силу. Или Бога. Или про что то что вне моего контроля.

Плохое возвращается обратно. Поэтому надо стремиться не делать плохого, особенно специально.

Сегодня на вокзале, ко мне подошла наркоманка вся в слезах, тряслась от ломки. Со словами "помогите, дайте денег, поезд уехал, а я осталась..." и остальной песней. Блин, извините, но я зависимого узнаю из тысячи.

И меня пробрала такая злость. Я наговорила ей столько плохого, словно вылила на нее всю злость на Д. и на себя сразу. А потом еще добавила "а мне кто поможет?". Почему то эти мои последние слова отпечатались в памяти.

А через минуту произошла неведомая фигня, которую я не могу объяснить до сих пор.

Мужик бежит на уезжающий автобус, по дороге докуривая и выбрасывая в мою сторону бычок. От бычка отсоединяется ярко красный уголек, и залетает мне в ботинок. У меня Мартинсы, завязаны на шнуровку максимально плотно. Еще и шнурки вокруг голени обмотаны.

Уголек падает мне на шнуровку, а после ветром его закидывает внутрь ботинка, между язычком и бортом. В ботинок, который полминуты только расшнуровывать!

Итог: у меня на ноге два ожога, словно от прижатой сигареты, прожженный насквозь носок и черное пятно на внутренней стороне ботинка.

Ну и разве это не знак мне, что нужно быть терпимее к незнакомым? Я же могла просто сказать "нет" той девчонке, а не поносить её.

Заметила за собой такую вещь - когда зависимый Д. рядом, даже трезвый, у меня пропадает желание как то проводить время, что то делать для себя, "жить сегодняшним днем". Хочется валяться на диване рядом с ним, ничего особо не делая, пока Д. занимается какими то своими делами. Ощущение, словно я нахожусь на низком старте в ожидании какого то подвоха. Выжидаю, чтобы сорваться.

Мне стоило некоторых усилий заметить это. И пойти заняться тем, что откладывала. Бассейн, встреча с подругой и разобрала ящики стола, выкинув оттуда кучу неиспользуемых годами вещей. Еще вроде как договорились поиграть в теннис вместе с Д. Но почему то особо не верится, что он пойдет. Но даже если нет - играть то хочу я, и я могу это же предложить своим подругам. Уж компанию я найду.

Сейчас, когда Д. рядом нет, у меня получается жить своей жизнью. А вот рядом с ним еще возникают сложности. Думаю, что если бы мы разошлись, я бы не смогла полностью прочувствовать программу и проработать себя. Все это было бы не полным. Сейчас я понимаю, что если пройду это испытание, то стану сильнее. И благодарна Силе за то, что все идет именно так как идет)

Это круто

Спонсор дала мне задание составить 10 конкретных примеров моего контроля над Д.

У меня вышло 13.

1. Звонки ему, чтобы контролировать степень опьянения.
2. Проверка телефона и всех переписок, пока он спит пьяный.
3. Говорила что мне не нравятся его друзья
4. Говорила, что у него нет силы воли.
5. Заставляла платить коммуналку, когда знала, что у него нет денег. А когда он говорил, что не может оплатить, давила на то что он неудачник.
6. Манипулировала сексом.
7. Не разговаривала несколько суток, или говорила озлоблено или показушно нехотя.
8. Выгнала из дома
9. Заставляла записаться к психологу и ходить на группы.
10. Обижалась, когда он не приходил домой в то время, в которое обещал.
11. Требовала подарков когда он приходил пьяным.
12. Проверяла всех его друзей в соцсетях и устраивала допрос по каждому.
13. Записывала что он делал позорного, чтобы в какой то момент показать этот список и пристыдить его.

Какое то г-вно это все.

У меня сегодня ночью произошло открытие самой себя.

Д. не пришел домой. Я знала, что он собирался выпить. Мне огромных усилий стоило не звонить и не писать ему. Но в душе все равно была злость, обида, мысли о том, что я ему нехорошего скажу, когда он придет.

И сейчас впервые вместо того, чтобы еще больше накручивать себя, я начала думать, что же именно я чувствую. Оказалось, что на физическом уровне у меня как будто сжимаются легкие, появляется легкий спазм груди, и я прямо чувствую повышение уровня какого то гормона (не очень разбирабсь в них, но что то меняется), я становлюсь как пьяная, и в голове гудит. Когда я начала думать о своих ощущениях и чувствах (а не прокручивать в голове то, что я ему скажу, когда он придет), меня за минут 5 отпустило. Прошла эта тяжесть в легких, и в голове так свежо и спокойно.

Но произошло следующее: я уснула, и мне приснилось, все то, от чего пыталась уйти. Что я высказываю все на эмоциях своему мужчине, выгоняю его снова из дома и тд. Я проснулась посреди ночи снова с этим же чувством сжатых легких и груди, с всплеском гормонов, еще и температура поднялась, пульс бешеный измерила фитнес браслетом. Но в этот раз понадобилось буквально пара минут, чтобы оно прошло, потому что я поняла как это работает)

А поняла как работает благодаря тому, что мой спонсор в прошлый разговор рассказала про то, как работает алкоголь с зависимым) и я переложила на себя это, только вместо алкоголя у меня всплеск гормонов и эмоций. По сути, если в аналогии с алкоголизмом брать, то я выпила рюмку и остановилась (подняла мыслями и эмоциями гормональный всплеск, и остановила его самостоятельно, не разогнав в снежный ком).

Никогда в жизни не ходила в церковь по собственной воле. Никогда ни во что или кого не верила.

В Аланоне лечение красной нитью проходит через обретение духовности. Это смущало меня с самого начала, и я была уверена что это будет тем, что я окончательно не приму.

Когда я слушала расказы других в группе, я понимала, что и им и мне нужно что то, что снимет ответственность с самих себя за многие события, действия и людей. Высшую Силу. На первых группах я думала, что приму для себя вместо религиозного Бога Силу из Звёздных Войн. Я её хотя бы понимала, потому что яаляюсь глубоким фанатом вселенной. Ведь это тоже религия, в ней своя философия и мудрость.

Но вчера произошло то, чего я сама не ожидала. Я сидела дома, Д. бухал где-то. Яв какой то момент поняла, что мне надо. Вот просто надо срочно попасть в церковь.

Вышла из дома, пошла пешком 3км. Всю дорогу в голове крутились догмы из Аланона. Как отпустить и принять то, что Д. алкаш. Как понять, что я не в силах его изменить. И как перестать его менять.

И когда я открыла дверь в церковь, села там в углу, я разревелась от отчаяния. И я позволила себе реветь. Никто из большого количества людей там не подошел ко мне и не начал успокаивать. И это было классно - просто позволить себе реветь, а не сдерживать это максимально долго, а потом все равно зареветь.

И именно тогда я поняла, что все, блин, максимально просто. Просто у каждого человека есть свой путь, через который он должен пройти. И этот путь, испытания, ему даются судьбой, силой, богом. И я не в силах подчинить путь другого человека своей воле. А именно это я и делаю каждый день.

Вот и всё. Я пришла к богу, к силе, просто поплакав в церкви. Я просто сняла с себя ответственность за чужие жизни. И это открыло во мне какую то волну эйфории, как от наркоты.

Мне стало легко

Когда Д. вернулся домой 7ого марта, спустя месяц, после того, как я его выгнала, я предложила ему договорится. Договор был о зоне чистоты от алкоголя. О том, что в моем доме алкоголя не будет ни в каком виде. Ни в бутылке. Ни в крови. Тоесть если он выпивает, то домой он не приходит до тех пор, пока организм не выведет алкоголь. Алкогольный калькулятор в помощь.

Он согласился. Но так же поставил свои условия. Требованием ко мне было убираться дома. Не разводить срач, не оставлять кучу кружек, убирать крошки со стола, делать уборку раз в неделю и генералить раз в месяц… казалось бы ерунда, так все живут. А оказалось что Д. все время просто заебывало приходить уставшим с работы и подбирать за мной мусор, который я в упор не замечала.

Так я узнала, что я бытовой инвалид. И да, он не раз мне об этом говорил раньше. Но я никогда не понимала, что его это настолько бесит. И что это реальная проблема.

Теперь я драю квартиру чуть ли не каждый день. Выходя из комнаты смотрю, не забыла ли я чего убрать. И пытаюсь избавится от накопившегося хлама, которым не пользуюсь.

А он не ночует дома, когда бухает.

За 11 дней, что он вернулся, он не ночевал дома уже 5 дней. Это ужасно понимать, что в 50% своей жизни он выбирает алкоголь, а не меня. Но честно, когда я не жду его в ночи, не названиваю, не заебываю, мне спокойно. Я сплю. Сплю не боясь, что он начнет ко мне приставать пьяным и будет этот вялый секс, который длится часами, потому что он не может кончить. Мне так легче.

Обидно немного, но легче.

И когда он приходит, я сама не начинаю тему про алкоголь никогда. Я не спрашиваю, не допытываю, как и с кем он бухал. Мне достаточно, что все супер, когла он трезвый.

А когда его нет - удивительно, но я нахожу чем себя занять. Я встречаюсь с подругами, работаю, куда то хожу… и это все так радостно выматывает, что уже не остается сил страдать о том, что он веселится где то там без меня. Что ему вообще может быть весело и хорошо без меня

Мы говорили с Д. Точнее говорила я, про нашу общую знакомую, мою подругу. Я рассказывала, что она на грани лишения квартиры, потому что не может выплатить рассрочку изза увольнения.

Прокручивая ситуацию, я до сих пор не понимаю, что пошло не так. Может быть я говорила очень разгоряченно и эмоционально.

Он оборвал меня, посмотрел очень презрительно, исподлобья, и сказал "ощущение, что ты водки напилась, а не кофе". Развернулся и вышел с кухни.

Меня кинуло в злость и в слезы. И чтобы он этого не увидел, я пошла в ванную. Там я беззвучно разревелась. А потом начала думать почему я плачу. Пришла к выводу что эмоция, которую я испыиываю это злость на грубость Д.

В этот момент в ванную заходит Д. Извиняется, со словами "я не то имел в виду, грубо прозвучало". Обнимает. Выходит.

Я снова в слезы. На этот раз я поняла, что реву от жалости к себе. Ведь я такая хорошая, а меня обидели. И обидчик признал что я такая хорошая, а он плохой. Значит я была права. Значит ко мне отнеслись несправедливо. И поэтому я себя жалею.

После этого осознания, слезы как рукой сняло. Ведь я радоваться должна - человек сам все понял, мне не пришлось даже объяснять, что именно не так.

После этого я пошла к Д. и сказала ему спасибо, за то что тот извинился. Он тогда еще раз, уже спокойной мне, объяснил, что он неудачно пошутил, и что он сделал это с неудачным выражением лица и тоном. Я сказала, что рада, что он понимает, что это вышло очень грубо. И обняла его.

Всё. Идиллия. Как бы научится не кидаться сразу в слезы?

Как бы я поступила раньше- не знаю. Но уж точно я бы обижалась, чтобы он продолжил извиняться и как то заглаживать вину. Страдать за то, что обидел меня. И думать, как все исправить. И это тяжело для человека, и привело бы его в бухло, чтобы снять стресс. А меня в созависимость (зависимость от его извинений и зпглаживания вины )

Сегодня произошла ситуация, которую я полностью сама надумала. Она показала мне самой, что я не зря лечу именно созависимость. Это как болезнь, которая отравляет жизнь мне и окружающим близким.

Я залезла в инстаграм к Д. на страницу. Он ее практически не ведет. Я была уверена последние пару лет, что он там только для того, чтобы ставить лайки на мой рабочий аккаунт. Вот это самомнение у меня. Но он всю жизнь засирал инст, называя его бесполезной соцсетью.

Раньше у него было фоток 15 на странице, но сегодня там оказалось всего шесть. Он удалил фото со мной. Оставил только древние фотки года 2019. Только на одной фотке там осталась я с ним рядом.

Меня это задело. Задело на столько, что я отложила все дела на несколько часов. Я думала об этом, прокрутила в голове огромное количество сценариев. Причем самые адекватные (что он просто решил почистить инст) я даже не рассматривала. Я загнала себя в такое дерьмо, что снова психически немного съехала.

Почему то самым логичным сценарием мне показался такой - он завязал интрижку, или даже отношения с другой девушкой, и поэтому решил почистить все фото со мной и где он не очень удачно вышел, чтобы предстать перед ней в выгодном свете. И самое интересное - я даже нашла эту девушку. Какая то новая его подписка и подписчица - Полли.

У него очень мало подписок, поэтому мониторить их раз плюнуть. Раньше я постоянно смотрела за тем, на кого он подписан, и на каждую новую девушку в подписках устраивала чуть ли не допрос. Кто это, когда познакомились, есть ли у нее парень и тд. Я только сейчас понимаю, какое давление я оказывала на него этим. Относились бы так же ко мне, я б, наверное, тоже бухала.

В общем я зашла еще и на страницу вк, которой он до сих пор пользуется. И там эта же девушка в друзьях. Причем ее страница что в инсте, что вк закрыта, я даже внешность посмотреть не могу. Но сопоставить все факты - легко.

Короче я загналась на этом. На столько, что я тупо лежала на диване пару часов, ничего не делая, жалея себя, страдая. Мониторила соц сети, просмотрела все сторис его друзей, смотрела, не лайкала ли эта девчонка его фото. короче полный и тотальный контроль. мне было настолько плохо, словами не передать.

Потом я снова вспомнила слова девушки из АлАнона. Если есть негативное чувство надо его физически выразить и разрядится. И я в 9 вечера взяла купальник и пошла в бассейн. Так плавать, как сегодня, я не плавала еще никогда. За час в воде я сделала всего две остановки, чтобы передохнуть. В остальное время плыла что есть мочи, а ледяная вода казалась горячей.

И, удивительно, но в первые пару минут тренировки ко мне пришло осознание. Это же просто какая то девчонка. Он же не сидит в вакууме. Особенно последний месяц, когда я его выгнала. Он же находился в тусовках, и то что там не 100% мужские компании это норма. И то, что он может общаться, разговаривать с любыми людьми, это тоже норма. И если бы какая девочка из тусовки добавилась в друзья - не добавить ее было бы по крайней мере не вежливо. Не все действия же ему делать с оглядкой на меня и на то, как не задеть мою натуру. Он живет своей жизнью, которая не крутится только лишь вокруг меня. И это нормально.

Что я сделала: спросила его, чего он удалил фото. Потом подумала, что это выглядит как контроль с моей стороны. Потому добавила, что предлагаю пофоткаться вместе этой весной, ведь я давно хотела. Все. Я не спросила про девчонку в друзьях, и для меня это реально подвиг. Я первый раз затыкаю своё желание держать его под контролем и знать каждый его шаг.

Он кстати ответил, что много фото удалил, потому что не нравится себе на них. И согласился с моим предложением пофотографироваться.

Мне кажется вышло чудесно. Только в голове то моя схема поведения еще осталась прежней. Я просто запихала ее внутрь себя. Надеюсь, я еще научусь жить без оглядки на кого то.