Сегодня я общалась с девчонкой, которая увела в 14 лет мою "любовь всей жизни" и вышла за него замуж.
Мы видимся раз в полгода-год последние 4 года, а до этого не общались с тех самых 14ти лет.
И каждый раз, раньше, когда она в очередной раз говорила, как у них с ее мужем все хреново, и она хочет разойтись, я в душе немного радовалась и злорадствовала. В этот раз все было иначе.
Мне было ровно. Я слушала ее и думала о ней. Мне настолько ровно на ее отношения. Я думала именно о ней - я понимала ее чувства и переживания. Я не думала о нем, не думала об их паре вместе. Я думала только о ней, как об отдельной личности. И я не давала никаких рекомендаций. Однако я делилась похожими историями из моей жизни и как поступала в них я. Рассказывая и о своих неправильных решениях, без сожаления. Но я не говорила категориями - правильно или нет и поступала. Просто: ситуация - мое действие - итог.
А еще я учусь не перебивать. Когда следишь за собой, видишь, как тебя постоянно перебивают другие. Видишь, как это вошло в привычку в нашем обществе. И уже не удивляешься, почему ты сама перебиваешь других всю свою жизнь.
Оказывается здорово - дать человеку досказать то, что он хочет сказать. И даже когда он делает паузу, не начинать свою мысль, а подождать еше секунду. В 50% таких пауз, оказывается, человек просто решил задуматься над следующей фразой, подышать, сглотнуть и тд, и продолжить говорить. И только тогда я начинаю действительно слышать человека.
Потом она еще сказала мне спасибо за проведенное время и попросила видется чаще. Мне это приятно.
9 August
0
Благодарности:
1. За возможность слушать и слышать интимные откровения других, и не впадать при этом в раздачу советов, как надо жить другим, не осуждать. Просто слушать.
2. За то, что у людей есть желание через меня воплотить свои идеи, а у меня возможность участия в этом.
3. За то, что я сегодня выспалась.
4. За искреннюю нежность от Д.
5. За то, что я чувствую тот самый поток жизни, и ощущаю себя единой с ним.
Хвалю себя за:
1. За то, что выехала на Минское Море и поучаствовала в фотосете.
2. За то что постоянно чищу зубы и ухаживаю за кожей.
3. За то, что извинилась перед смотрителем яхт.
4. За то, что сделала макраме с камнями.
5. За то, что помыла всю посуду.
1. За возможность слушать и слышать интимные откровения других, и не впадать при этом в раздачу советов, как надо жить другим, не осуждать. Просто слушать.
2. За то, что у людей есть желание через меня воплотить свои идеи, а у меня возможность участия в этом.
3. За то, что я сегодня выспалась.
4. За искреннюю нежность от Д.
5. За то, что я чувствую тот самый поток жизни, и ощущаю себя единой с ним.
Хвалю себя за:
1. За то, что выехала на Минское Море и поучаствовала в фотосете.
2. За то что постоянно чищу зубы и ухаживаю за кожей.
3. За то, что извинилась перед смотрителем яхт.
4. За то, что сделала макраме с камнями.
5. За то, что помыла всю посуду.
8 August
Благодарна за:
1. За то, что увидела как обостряется моя злоба при недосыпе.
2. За возможность слушать спикерские людей с разных концов планеты
3. За то, что другие люди реагируют на мои "плохие" дни с пониманием. И за то, что научилась доносить свое состояние до них без давления на жалость к себе.
4. За то, что существует огромное количество религий, и я способна понять каждую из них
5. За возможность научиться отстранятся от людей, которые меня напрягают в общественном транспорте. Научиться не слушать чужой разговор, даже если говорящие сидят рядом и говорят во весь голос.
Хвалю себя:
1. За то, что купила маме пачку ее любимых чипсов, чтобы порадовать ее.
2. За то, что позанималась йогой.
3. За то, что сходила на группу, хотя была вымотана и не хотела идти.
4. За то, что подобрала слова для Д. о том, как он мне мешал спать, не обвинив его в этом и не манипулируя жалостью к себе.
5. За то, что сделала макияж яркими цветами, которых раньше боялась
1. За то, что увидела как обостряется моя злоба при недосыпе.
2. За возможность слушать спикерские людей с разных концов планеты
3. За то, что другие люди реагируют на мои "плохие" дни с пониманием. И за то, что научилась доносить свое состояние до них без давления на жалость к себе.
4. За то, что существует огромное количество религий, и я способна понять каждую из них
5. За возможность научиться отстранятся от людей, которые меня напрягают в общественном транспорте. Научиться не слушать чужой разговор, даже если говорящие сидят рядом и говорят во весь голос.
Хвалю себя:
1. За то, что купила маме пачку ее любимых чипсов, чтобы порадовать ее.
2. За то, что позанималась йогой.
3. За то, что сходила на группу, хотя была вымотана и не хотела идти.
4. За то, что подобрала слова для Д. о том, как он мне мешал спать, не обвинив его в этом и не манипулируя жалостью к себе.
5. За то, что сделала макияж яркими цветами, которых раньше боялась
Благодарна за:
1. Возможность пробовать новые виды творчества
2. За осознание, что спокойствие важнее экономии
3. За людей, с которыми можно просто прогуляться вечером и которые могут и хотят это делать без алкоголя
4. За то, что не строя плана, я все равно двигаюсь вперёд
5. За возможность быть полезной другим
Хвалю себя:
1. За то, что поехала на обучение татуировке и набила на латексе прикольную татуху.
2. За то, что купила натуральные камни
3. За то, что отказалась покупать то, что не хотела, и отказалась без агрессии, стыда, жалости
4. За то, что удержалась, и не стала вести диалог с пьяным Д.
5. За то, что сделала маску для лица
1. Возможность пробовать новые виды творчества
2. За осознание, что спокойствие важнее экономии
3. За людей, с которыми можно просто прогуляться вечером и которые могут и хотят это делать без алкоголя
4. За то, что не строя плана, я все равно двигаюсь вперёд
5. За возможность быть полезной другим
Хвалю себя:
1. За то, что поехала на обучение татуировке и набила на латексе прикольную татуху.
2. За то, что купила натуральные камни
3. За то, что отказалась покупать то, что не хотела, и отказалась без агрессии, стыда, жалости
4. За то, что удержалась, и не стала вести диалог с пьяным Д.
5. За то, что сделала маску для лица
6 August
Мне сейчас настолько хорошо. Настолько кайфово от жизни. Хотя ничего особенного и не происходит. Как же хочется жить в этом всегда.
Кажется, что я могу быть счастливой, несмотря ни на что. Я теперь понимаю, почему говорят, что никто другой не сделает тебя счастливым, кроме тебя самой. И для этого не надо сворачивать горы.
Сейчас Алеся, моя спонсор, даёт мне кучу крутых заданий для совершенствования навыков осознанности и взгляда на себя. Меня немного пугает то, что я вижу, что всё мое окружение больное. Моя подруга больная. И я вчера не видела смысла с ней разговаривать. Потому что с ней надо было всегда что-то доказывать раньше. А как я перестала это делать, я поняла, что и говорить то нам не особо о чем есть. Хочу верить, что это только в этот день так совпало.
И сестра… я понимаю, что я в какой то степени завидовала ее образу жизни. Поэтому у нас ничего и не ладилось. Но вчера я видела синяки от следов пальцев на ее шее, замазанные слоем тоналки. И я поняла - за любое богатство надо отдать свою цену. Она отдает свое тело в обмен на деньги. Я же делала то же самое в обмен на объект зависимости. И мы очень похожи. Только я не угадала с конечной целью в тот момент.
Я не хочу возвращаться в прошлое.
Кажется, что я могу быть счастливой, несмотря ни на что. Я теперь понимаю, почему говорят, что никто другой не сделает тебя счастливым, кроме тебя самой. И для этого не надо сворачивать горы.
Сейчас Алеся, моя спонсор, даёт мне кучу крутых заданий для совершенствования навыков осознанности и взгляда на себя. Меня немного пугает то, что я вижу, что всё мое окружение больное. Моя подруга больная. И я вчера не видела смысла с ней разговаривать. Потому что с ней надо было всегда что-то доказывать раньше. А как я перестала это делать, я поняла, что и говорить то нам не особо о чем есть. Хочу верить, что это только в этот день так совпало.
И сестра… я понимаю, что я в какой то степени завидовала ее образу жизни. Поэтому у нас ничего и не ладилось. Но вчера я видела синяки от следов пальцев на ее шее, замазанные слоем тоналки. И я поняла - за любое богатство надо отдать свою цену. Она отдает свое тело в обмен на деньги. Я же делала то же самое в обмен на объект зависимости. И мы очень похожи. Только я не угадала с конечной целью в тот момент.
Я не хочу возвращаться в прошлое.
Благодарности ВС:
1. За второй знак за месяц, что пора переставать быть блондинкой.
2. За вдохновение.
3. За то что в инсте в Беларуси появились рилс и новые рабочие возможности.
4. За возможность побыть одной.
5. За безумно вкусную курицу.
Хвалю себя:
1. За то, что попробовала сделать лулу.
2. За то, что положила начало рисунку на жилетке.
3. За то, что записалась на обучение татуировке.
4. За то что покрасила волосы.
5. За то, что сделала маску для лица и суши и наслаждалась собой и вкусной едой в моменте.
1. За второй знак за месяц, что пора переставать быть блондинкой.
2. За вдохновение.
3. За то что в инсте в Беларуси появились рилс и новые рабочие возможности.
4. За возможность побыть одной.
5. За безумно вкусную курицу.
Хвалю себя:
1. За то, что попробовала сделать лулу.
2. За то, что положила начало рисунку на жилетке.
3. За то, что записалась на обучение татуировке.
4. За то что покрасила волосы.
5. За то, что сделала маску для лица и суши и наслаждалась собой и вкусной едой в моменте.
5 August
Сегодня я благодарна ВС:
1. За ту любовь, которую бескорыстно дают мне собаки Жени.
2. За столь искреннее участие Алеси в моем выздоровлении.
3. За возможность ездить в дорогом кожаном салоне Ягуара с сестрой.
4. За то, что сестра готова ехать за мной из одного конца города в другой, кормить меня вкусной уличной едой и возить меня обратно из своего дома ко мне.
5. За то, что все события происходили в самом наилучшем порядке, и я успевала закончить каждое свое дело, при этом не строя никаких планов на день.
Сегодня я хвалю себя:
1. За то, что отстояла перед мамой себя, сказав, что она не может решать за меня, чего мне хотеть, желать, или как планировать свою жизнь. И если она так хочет детей - то пусть рожает. А я сама определю, когда мне их хотеть и планировать.
2. За то, что с утра позанималась йогой на стадионе.
3. За то, что относиламь к сестре максимально здорово и принимала ее такой, какая она есть. Не раздражалась, когда она делала то, что я считала бессмысленным и тратой времени.
4. За то, что отказалась ехать с семейством на дачу на выходных.
5. За то, что захотела и сделала Д. минет. С нашим редким сексом это вполне себе повод похвалится.
1. За ту любовь, которую бескорыстно дают мне собаки Жени.
2. За столь искреннее участие Алеси в моем выздоровлении.
3. За возможность ездить в дорогом кожаном салоне Ягуара с сестрой.
4. За то, что сестра готова ехать за мной из одного конца города в другой, кормить меня вкусной уличной едой и возить меня обратно из своего дома ко мне.
5. За то, что все события происходили в самом наилучшем порядке, и я успевала закончить каждое свое дело, при этом не строя никаких планов на день.
Сегодня я хвалю себя:
1. За то, что отстояла перед мамой себя, сказав, что она не может решать за меня, чего мне хотеть, желать, или как планировать свою жизнь. И если она так хочет детей - то пусть рожает. А я сама определю, когда мне их хотеть и планировать.
2. За то, что с утра позанималась йогой на стадионе.
3. За то, что относиламь к сестре максимально здорово и принимала ее такой, какая она есть. Не раздражалась, когда она делала то, что я считала бессмысленным и тратой времени.
4. За то, что отказалась ехать с семейством на дачу на выходных.
5. За то, что захотела и сделала Д. минет. С нашим редким сексом это вполне себе повод похвалится.
4 August
Спонсор дала мне задание: каждый день писать 5 пунктов за что я благодарна Высшей Силе в этом дне. И 5 пунктов за которые я могу похвалить себя. Мне кажется это должно классно перестроить мое сознание. Мне тяжело находить в окружающем прекрасное. И мне тяжело хвалить себя, ведь моя самооценка всю жизнь была близка к нулю. Но я попробую.
Благодарю Высшую Силу:
1. За возможность учиться у своей бабушки макраме.
2. За идею и первый шаг к воплощению нового продукта для продажи - лул.
3. За группы АлАнон, где я чувствую себя вне осуждений и понятой, даже когда делюсь своими самыми омерзительными поступками.
4. За Алесю, которая стала моим проводником в мир осознанности, духовности и личных границ.
5. За то, что увидела человека, который смотрел на пьяные разборки подъездных алкашей с улыбкой, а не с осуждением. Благодаря чему ко мне пришло понимание - что я не хочу их осуждать. И улыбнулась тоже.
Хвалю себя:
1. За то, что увидела и не повелась на манипуляцию Д.
2. За то, что отнесла книгу крестной.
3. За то, что не поела фастфуд.
4. За то, что принесла и приготовила бабушке грибы.
5. За то, что сделала крутой мейк, одела платье и босоножки на платформе и, блвгодаря этому, чувствовала себя сногсшибательно весь день.
Благодарю Высшую Силу:
1. За возможность учиться у своей бабушки макраме.
2. За идею и первый шаг к воплощению нового продукта для продажи - лул.
3. За группы АлАнон, где я чувствую себя вне осуждений и понятой, даже когда делюсь своими самыми омерзительными поступками.
4. За Алесю, которая стала моим проводником в мир осознанности, духовности и личных границ.
5. За то, что увидела человека, который смотрел на пьяные разборки подъездных алкашей с улыбкой, а не с осуждением. Благодаря чему ко мне пришло понимание - что я не хочу их осуждать. И улыбнулась тоже.
Хвалю себя:
1. За то, что увидела и не повелась на манипуляцию Д.
2. За то, что отнесла книгу крестной.
3. За то, что не поела фастфуд.
4. За то, что принесла и приготовила бабушке грибы.
5. За то, что сделала крутой мейк, одела платье и босоножки на платформе и, блвгодаря этому, чувствовала себя сногсшибательно весь день.
31 July
Есть несколько вещей, которые мне нужно запомнить:
1. Слушай. Не комментируй. Не возражай. Просто отвечай на вопросы.
2. Не делай, не говори, и даже и не думай, если тебя не просят.
3. Некоторые слова других людей требуют того, чтобы обдумать их, а не обсудить.
1. Слушай. Не комментируй. Не возражай. Просто отвечай на вопросы.
2. Не делай, не говори, и даже и не думай, если тебя не просят.
3. Некоторые слова других людей требуют того, чтобы обдумать их, а не обсудить.
20 July
Я начала писать сюда то, от чего стараюсь избавится. Стерла, как только заметила, что мысли идут не туда. Я начала обсасывать со всех сторон спонсора1 и сравнивать со спонсором2. Можно сказать, называть одну плохой, а вторую хорошей. Но это не так. У каждого свои сильные стороны. И вообще нет понятий хороший/плохой.
Я сама же стараюсь не участвовать в обсуждении других, а начала было это делать в дневнике, тоесть сама с собой. Ох уж это мое больное мышление) держись там.
Почему я так скатываюсь - потому что так легче жить. Искать недостатки в других всегда проще, чем свои собственные.
Я сама же стараюсь не участвовать в обсуждении других, а начала было это делать в дневнике, тоесть сама с собой. Ох уж это мое больное мышление) держись там.
Почему я так скатываюсь - потому что так легче жить. Искать недостатки в других всегда проще, чем свои собственные.
18 July
Сегодня я впервые в жизни прошла мимо предсметрных страданий другого существа. Воробья. Потому что знала, что не помогу, и даже не попыталась сделать большее, чем было в моих силах. Моим первым порывом было сказать другим "сделайте же что нибудь", чтобы другие решили проблему которую я обозначила - спасли, выходили, отвезли к ветеринару и тд. Но откинув такое мышление, сейчас я поступила жестоко. Я взвесила для себя, готова ли я помочь чем то большим, чем просто открыть дверь птице и помахать на нее, чтобы она вылетела, и поняла, что нет. И я сразу отвернулась от этой ситуации. Потому что птица не вылетала, а билась головой о стены, пряталась в углы и явно имела сотрясение мозга. К тому же это было не помещение, а сквозная арка дома со стеклянными дверями, которые обычно открыты на распашку, по сути улица.
Я даже не стала пытаться. Открыв двери пошире и попытавшись выгнать птицу, я утешила себя мыслью, что сделала максимум, который могла сделать в этот момент. Ведь у меня нет ни денег, ни коробки, ни времени, ни желания брать в руки заразную городскую птицу, ни перчаток.
Но главное то, что осознав это, я не сделала того, что делаю обычно - не повесила свое понимание как нужно спасти птицу на тех людей, что были рядом. И не сделала других виноватых в том, что птице не помогли.
Спустя полтора часа, возвращаясь обратно, птица лежала в том же углу мертвая. И никто не был в этом виноват.
_
Сегодня на группе я подошла к той девушке, которую хочу видеть своим наставником и спонсором. Она сказала, что очень хотела бы мне помочь и "сделает все, что в ее силах для этого". Почему то у меня в голове встал пример с птичкой, для которой я сделала все что могла и утешила себя ровно теми же словами, что сказала эта девушка. 1 в 1.
Я поняла эту ассоциацию, которую мне подкинула судьба - сейчас птичка это я, а спонсор только откроет мне двери в то выздоровление, которое есть у нее самой. А полечу я наружу или стану биться головой о стены, пытаясь их пробить, зависит лишь от меня.
Я даже не стала пытаться. Открыв двери пошире и попытавшись выгнать птицу, я утешила себя мыслью, что сделала максимум, который могла сделать в этот момент. Ведь у меня нет ни денег, ни коробки, ни времени, ни желания брать в руки заразную городскую птицу, ни перчаток.
Но главное то, что осознав это, я не сделала того, что делаю обычно - не повесила свое понимание как нужно спасти птицу на тех людей, что были рядом. И не сделала других виноватых в том, что птице не помогли.
Спустя полтора часа, возвращаясь обратно, птица лежала в том же углу мертвая. И никто не был в этом виноват.
_
Сегодня на группе я подошла к той девушке, которую хочу видеть своим наставником и спонсором. Она сказала, что очень хотела бы мне помочь и "сделает все, что в ее силах для этого". Почему то у меня в голове встал пример с птичкой, для которой я сделала все что могла и утешила себя ровно теми же словами, что сказала эта девушка. 1 в 1.
Я поняла эту ассоциацию, которую мне подкинула судьба - сейчас птичка это я, а спонсор только откроет мне двери в то выздоровление, которое есть у нее самой. А полечу я наружу или стану биться головой о стены, пытаясь их пробить, зависит лишь от меня.
14 July
Сегодня я увидела эмоциональный срыв такой же больной девушки как и я. Только она, в свои 32, еще не знает, что больна. А я в ее срыве увидела себя.
Я пришла стричься, бесплатно моделью к ученикам-парикмахерам. Меня достали волосы, и за день до этого я собралась состричь всю голову машинкой, но наткнулась на объявление, что ищут моделей на завтра. Ок, знак же. Ведь увидела в тот самый момент, когда подумала о том, чтобы зарядить машинку. Написала, спросила сделают ли мне пикси или что-то вроде, получила добро, пришла.
Меня стригла девушка. По ее манере речи я почти сразу поняла, что она созависмая. Подтвердил это ее срыв. У нее не получалось стричь мне затылок. И она очень дотошно требовала от препода объяснить, как ставить руку. В то время как препод, тоже не здоровая женщина, не могла этого объяснить кроме как "смотри на меня и делай как я". Тоесть никакого словестного пояснения того, что она делает и почему. В какой то момент недопонимание взяло верх, препод повысила голос, у девушки накатили слезы и она сказала "чего вы на меня кричите, я не понимаю как это делать", а препод в ответ реально прокричала "вот это я кричу" и повышенным тоном "а вот так я разговариваю".
Девчонка, Надя, в слезы, у нее истерика, бросает чертовы ножницы и убегает курить-успокаиваться.
Через 10 минут вернулась, вся в слезах, выпила мою воду и собралась продолжить стричь трясущимися руками.
Я тогда увидела себя. Я так же реагировала, на любую критику, на любое недовольство мной.
Вначале успокоить себя. Показать Наде, что я спокойна. Затем свое спокойствие передать ей. Не жалеть ее, не просить успокоиться. А просто быть спокойной самой. Я не знаю как мне это пришло. Я попросила Высшую Силу наделить меня душевным покоем. И попросила дать мне те самые слова, которые помогут Наде. И вау, это сработало. Пока я ждала ее, в голове я проиграла несколько диалогов, которые могли бы быть. Но остановила их на том, что не надо загонятся и перевела их в просьбы к моей Силе, что описала выше.
И всё.
Слова сами шли из меня, не знаю как. Я была максимально спокойна и уверена. Я говорила не задумываясь о том, как сказать правильнее, я просто говорила, что шло изнутри. А слова были о том, что я спокойна, что я не переживаю о ситуации, и что я понимаю реакцию Нади. Ведь я отреагировала бы так же. И я рассказала о том, как сложно затем нести эту обиду на человека в себе, что это разрушает изнутри, и будет разрушать вечно, если не отпустить. Я говорила это Наде, но меня слышали все. Человек 10 и препод. Конечно, они перехватили мои слова и развили беседу из того, куда ведут обиды, в которую я не включилась.
Но Надя смогла продолжить. Продолжить работу со мной, продолжить говорить с преподом. Перестали трястись руки.
Потом она мне скажет, что ей очень повезло со мной, и попросит подождать после стрижки, чтобы поговорить на улице. Вечером она написала мне в инсте. И снова про обиды. Я не жалела и не оправдывала её, не ругала препода, в отличие от остальных. Я говорила, что я такая же. И то, как справляюсь я.
Я не знаю, есть ли в ее окружении зависимые или она сама, но то, что мышление у нас одинаковое это точно.
Это был интересный опыт. Опыт не вовлекаться и посмотреть на себя в прошлом со стороны. Причем я смотрела на это осознанными глазами, понимая что происходит.
Я пришла стричься, бесплатно моделью к ученикам-парикмахерам. Меня достали волосы, и за день до этого я собралась состричь всю голову машинкой, но наткнулась на объявление, что ищут моделей на завтра. Ок, знак же. Ведь увидела в тот самый момент, когда подумала о том, чтобы зарядить машинку. Написала, спросила сделают ли мне пикси или что-то вроде, получила добро, пришла.
Меня стригла девушка. По ее манере речи я почти сразу поняла, что она созависмая. Подтвердил это ее срыв. У нее не получалось стричь мне затылок. И она очень дотошно требовала от препода объяснить, как ставить руку. В то время как препод, тоже не здоровая женщина, не могла этого объяснить кроме как "смотри на меня и делай как я". Тоесть никакого словестного пояснения того, что она делает и почему. В какой то момент недопонимание взяло верх, препод повысила голос, у девушки накатили слезы и она сказала "чего вы на меня кричите, я не понимаю как это делать", а препод в ответ реально прокричала "вот это я кричу" и повышенным тоном "а вот так я разговариваю".
Девчонка, Надя, в слезы, у нее истерика, бросает чертовы ножницы и убегает курить-успокаиваться.
Через 10 минут вернулась, вся в слезах, выпила мою воду и собралась продолжить стричь трясущимися руками.
Я тогда увидела себя. Я так же реагировала, на любую критику, на любое недовольство мной.
Вначале успокоить себя. Показать Наде, что я спокойна. Затем свое спокойствие передать ей. Не жалеть ее, не просить успокоиться. А просто быть спокойной самой. Я не знаю как мне это пришло. Я попросила Высшую Силу наделить меня душевным покоем. И попросила дать мне те самые слова, которые помогут Наде. И вау, это сработало. Пока я ждала ее, в голове я проиграла несколько диалогов, которые могли бы быть. Но остановила их на том, что не надо загонятся и перевела их в просьбы к моей Силе, что описала выше.
И всё.
Слова сами шли из меня, не знаю как. Я была максимально спокойна и уверена. Я говорила не задумываясь о том, как сказать правильнее, я просто говорила, что шло изнутри. А слова были о том, что я спокойна, что я не переживаю о ситуации, и что я понимаю реакцию Нади. Ведь я отреагировала бы так же. И я рассказала о том, как сложно затем нести эту обиду на человека в себе, что это разрушает изнутри, и будет разрушать вечно, если не отпустить. Я говорила это Наде, но меня слышали все. Человек 10 и препод. Конечно, они перехватили мои слова и развили беседу из того, куда ведут обиды, в которую я не включилась.
Но Надя смогла продолжить. Продолжить работу со мной, продолжить говорить с преподом. Перестали трястись руки.
Потом она мне скажет, что ей очень повезло со мной, и попросит подождать после стрижки, чтобы поговорить на улице. Вечером она написала мне в инсте. И снова про обиды. Я не жалела и не оправдывала её, не ругала препода, в отличие от остальных. Я говорила, что я такая же. И то, как справляюсь я.
Я не знаю, есть ли в ее окружении зависимые или она сама, но то, что мышление у нас одинаковое это точно.
Это был интересный опыт. Опыт не вовлекаться и посмотреть на себя в прошлом со стороны. Причем я смотрела на это осознанными глазами, понимая что происходит.
12 July
Кажется, что отношения с моим спонсором заходят в тупик. Уже месяц мы не созваниваемся, и в этот раз инициатор я. Когда мы увиделись на группе неделю назад, я честно ей сказала, что не делала ничего все это время. На что она ответила, что видимо у меня нет готовности идти дальше по програме. И что возможно наши отношения скоро придется прекратить, а мне начать выздоравливать с другим человеком. Заново. Потому что 12 шагов надо будет проходить с нуля.
После этого я продолжила делать 4ый шаг. Еще месяц назад я выписала всех, на кого была когда либо обижена. Получилось примерно 80 человек. Это даже мало, у большинства в группе их по 140. Спонсору я не писала и не звонила, поскольку моей задачей было сделать это как только я промолю всех этих людей. К чему за месяц я даже не приступила. Меня даже коробит слово "промолить". Я во всем этом вижу религиозный подтекст, который дает мне спонсор, и это отворачивает.
Но после того, как она сказала мне, что наши отношения скоро могут прекратиться… я начала их промаливать. Только из той молитвы, что она мне дала, я убрала весь религиозный подтекст, вроде слов "аминь", "да исполнится воля твоя" и миллион слов "боже".
Смысл в том, чтобы обратится к Высшей Силе и попросить у нее мозгов себе. Мозгов на то, чтобы понять, каждый из тех, кто меня обидел, был не здоров, так же как и я, когда творил какую то дичь. Мозгов на то, чтобы относиться к этим людям, как к больным друзьям, с состраданием и теплом. А не злиться на их больные действия, и не держать эту злость в себе долгие годы. Ну и мозгов на то, чтобы избежать споров, зависти, чувства вины, желания отомстить, что-то доказать, произвести впечатление.
По сути слова этого всего направлены на меня, а не на этих людей.
И это реально помогает. С близкими может чуть сложнее, но злоба на незнакомых ушла моментом.
Я на протяжении лет 10 держала в себе, никому не рассказывая, злость на незнакомую мне деваху. Злость от несправедливости ее действий. Я тогда забежала в троллейбус, смотрю свободное сидение, ну я и села на него. Рядом стояла компания каких то девах. Вышла я с ними на одной остановке. Они идут впереди, я сзади. И одна, самая здоровая из них, начинает громко возмущаться своим подругам "вы видели как эта уродка запрыгнула на мое место, жопу примостить некуда было?" Ну и все в таком роде. Меня это выводит, и говорю ей "я вообще то тут рядом иду". Она разворачивается, подходит, и без слов вмазывает с руки по лицу. Я охренела и остановилась в ступоре. Дело было на остановке, рядом было много людей. Я не ответила тем же, а осталась стоять не понимая, что произошло. Тогда мое достоинство упало ниже плинтуса. И проносила это в себе 10 лет. Это был первый опыт растаптывания моего достоинства в ноль.
Удивительно, что я держала достоинство в самых нелепых ситуациях - когда я пьяная всё обблевала, при первом знакомстве с близкими друзьями Д., когда меня в школе директриса застала с наркотиками в туалете и сообщила об этом всем учителям, когда я унижалась бегая за парнем тем, что каждый день проходила мимо его тусовочных мест, когда я попадалась на краже в магазинах, когда я превратила квартиру своей не зависимой знакомой в алко и нарко притон, а потом смылась, и не помогла даже вернуть вещи, которые у нее украли абсольютно не знакомые ей люди, когда меня многократно насильно принуждал к сексу пьяный человек и я соглашалась ибо секс был бы все равно. Ни в какой из этих раз мое достоинство не было задето так сильно, как простой удар в лицо от незнакомого человека изза того, что я села на чье то место.
Так вот, я простила эту девчонку. Потому что поняла, что я в этой ситуации не виновата, как и она. Она больна на голову, и это сделала ее болезнь. Мне остается только пожалеть ее и оставить эту ситуацию в прошлом, не вытаскивая ее постоянно в каких то воспоминаниях, как я делала это все 10 лет.
А по поводу спонсора. Судьба уже второй раз мне намекает, что пора ее сменить. На группе я нашла девушку, которая импонирует мне как спонсор. Она бывшая алкоголичка, наркоманка и созависимая. Мне кажется, она будет мне ближе, чем религиозная фанатичка, бывшая алкоголичка и созависмая. По крайней мере та девушка нравится мне как человек, и я хочу приобрести то, что есть у нее. По моему она просто верит в Бога, и пришла к нему в программе, а не жила в религии всю жизнь, бухаючи.
Раз мне второй раз Сила посылает намек на смену спонсора… значит пора?
После этого я продолжила делать 4ый шаг. Еще месяц назад я выписала всех, на кого была когда либо обижена. Получилось примерно 80 человек. Это даже мало, у большинства в группе их по 140. Спонсору я не писала и не звонила, поскольку моей задачей было сделать это как только я промолю всех этих людей. К чему за месяц я даже не приступила. Меня даже коробит слово "промолить". Я во всем этом вижу религиозный подтекст, который дает мне спонсор, и это отворачивает.
Но после того, как она сказала мне, что наши отношения скоро могут прекратиться… я начала их промаливать. Только из той молитвы, что она мне дала, я убрала весь религиозный подтекст, вроде слов "аминь", "да исполнится воля твоя" и миллион слов "боже".
Смысл в том, чтобы обратится к Высшей Силе и попросить у нее мозгов себе. Мозгов на то, чтобы понять, каждый из тех, кто меня обидел, был не здоров, так же как и я, когда творил какую то дичь. Мозгов на то, чтобы относиться к этим людям, как к больным друзьям, с состраданием и теплом. А не злиться на их больные действия, и не держать эту злость в себе долгие годы. Ну и мозгов на то, чтобы избежать споров, зависти, чувства вины, желания отомстить, что-то доказать, произвести впечатление.
По сути слова этого всего направлены на меня, а не на этих людей.
И это реально помогает. С близкими может чуть сложнее, но злоба на незнакомых ушла моментом.
Я на протяжении лет 10 держала в себе, никому не рассказывая, злость на незнакомую мне деваху. Злость от несправедливости ее действий. Я тогда забежала в троллейбус, смотрю свободное сидение, ну я и села на него. Рядом стояла компания каких то девах. Вышла я с ними на одной остановке. Они идут впереди, я сзади. И одна, самая здоровая из них, начинает громко возмущаться своим подругам "вы видели как эта уродка запрыгнула на мое место, жопу примостить некуда было?" Ну и все в таком роде. Меня это выводит, и говорю ей "я вообще то тут рядом иду". Она разворачивается, подходит, и без слов вмазывает с руки по лицу. Я охренела и остановилась в ступоре. Дело было на остановке, рядом было много людей. Я не ответила тем же, а осталась стоять не понимая, что произошло. Тогда мое достоинство упало ниже плинтуса. И проносила это в себе 10 лет. Это был первый опыт растаптывания моего достоинства в ноль.
Удивительно, что я держала достоинство в самых нелепых ситуациях - когда я пьяная всё обблевала, при первом знакомстве с близкими друзьями Д., когда меня в школе директриса застала с наркотиками в туалете и сообщила об этом всем учителям, когда я унижалась бегая за парнем тем, что каждый день проходила мимо его тусовочных мест, когда я попадалась на краже в магазинах, когда я превратила квартиру своей не зависимой знакомой в алко и нарко притон, а потом смылась, и не помогла даже вернуть вещи, которые у нее украли абсольютно не знакомые ей люди, когда меня многократно насильно принуждал к сексу пьяный человек и я соглашалась ибо секс был бы все равно. Ни в какой из этих раз мое достоинство не было задето так сильно, как простой удар в лицо от незнакомого человека изза того, что я села на чье то место.
Так вот, я простила эту девчонку. Потому что поняла, что я в этой ситуации не виновата, как и она. Она больна на голову, и это сделала ее болезнь. Мне остается только пожалеть ее и оставить эту ситуацию в прошлом, не вытаскивая ее постоянно в каких то воспоминаниях, как я делала это все 10 лет.
А по поводу спонсора. Судьба уже второй раз мне намекает, что пора ее сменить. На группе я нашла девушку, которая импонирует мне как спонсор. Она бывшая алкоголичка, наркоманка и созависимая. Мне кажется, она будет мне ближе, чем религиозная фанатичка, бывшая алкоголичка и созависмая. По крайней мере та девушка нравится мне как человек, и я хочу приобрести то, что есть у нее. По моему она просто верит в Бога, и пришла к нему в программе, а не жила в религии всю жизнь, бухаючи.
Раз мне второй раз Сила посылает намек на смену спонсора… значит пора?
11 July
В текущем состоянии я стремлюсь относиться ко всем, кто меня раздражает, задевает и нервирует, как к больным людям. Таким же как и я. Я пытаюсь не забывать, что каждый доеб в мою сторону изначально не направлен на то, чтобы меня обидеть. Просто они такие же больные люди, какой была я. И я не могу заставить их выздороветь.
На выходных я была с сестрой на даче. С самого детства я ее тяжело переносила. И каждый раз после встреч с ней во взрослом возрасте, я жаловалась кому то, какая она неадекватная. У неё очень тяжелый характер, а эго направлено исключительно на превосходство себя над другими и финансы стоят выше человеческих отношений.
Если в двух словах, то она одна из селебрити, блогер с выше миллиона подписчиков, имеет множество международных регалий. Тоесть ей есть чем гордится. Но ее манерность и высокомерность, знание кому как лучше, и не понимание почему другие не стремятся к тому, чего хочет она… это было с 5 летнего возраста. Это ее болезнь.
Сегодня я относилась к ней не как к выскочке, а как к больному другу. Когда она начинала свою шарманку, я в голове крутила мысль "она такая же больная как и я. Конфликт, навязывание моего мнения, желание отомстить или превосходить не исправит ничего". Но один раз она меня вывела, когда я повысила голос.
Мы шли по лесу вдвоем. Она рассказывает про то, как ее бесит обслуживающий персонал в Дубаи, где она полгода снимала "апарты". Бесит своим мышлением. Она называет их рабами системы, помешанными на деньгах, которые живут от зп до зп, каждое их движение направленно на то, чтобы урвать больше денег, они только и делают что работают, поскольку не могут позволить себе отдых. И про то, что корпорации дают им денег ровно на питание и аренду жилья, что и является современным рабством. И что она видела как эти люди продавали своих друзей за копейки. Вдобавок сделала отсылку, что за миллионы она бы поняла это, но за те деньги, что это делают они это вызывает негодование. Ключевая мысль этого была в том, что большинство людей в найме - рабы, и понимают это, но ничего не хотят с этим сделать и решить проблему.
А вопрос ко мне был такой - почему рабы ничего не делают, хотя понимают свое положение и оно явно их не устраивает?
На протяжении всей ее речи, я не вмешивалась. Поскольку, зная сестру, я понимала, куда это ведет. И поскольку программа, которой я живу сейчас, исключает обсуждение других людей, сплетни, перемывание косточек и тд.
Но я изначально повела себя не так, как хотела бы. Я вступила с ней в конфронтацию, стараясь защитить всех работников найма, обобщив их. Поскольку решила, что она говорит обо всех вообще. Конечно же мнение о том, что людей устраивает их жизнь, сестру не устроило. И она подчеркнула, что нет в ее рассказе жизнь этих людей их не устраивает. Мнение о том, что они не понимают, что они в рабовладельческой ловушке тоже - по ее рассказу они все понимают. А то, что такие люди это то, на чем держится любая система - вообще не тема того, о чем она мне говорит.
Только тогда я поняла - я же спорю. Спорю с больным человеком. Защищаю кого то, кто меня не просил, я даже не понимаю о ком иднт речь. Доказываю свою точку зрения, которая вообще ни на что не повлияет.
Тогда моей следующей реакцией было сказать, что я не знаю таких людей, кто понимает, что он раб системы, недоволен этим, ничего с этим не делает и зациклен исключительно на заработке денег так, что готов продать друга. Мое окружение к деньгам относится просто, и находит время на отдых между работой, не думая в это время, как отхватить больше крошек от куска. И поскольку я не знаю ни одного человека, которого она описала, я не могу судить об их мотивах.
Ха. Эта позиция ее так же не устроила. Её аргументом было то, что она четко описала ситуацию, чтобы я представила и высказала мнение.
Тогда я разозлилась. Разозлилась, потому что поняла, что мои слова ей не важны. Ей важно только услышать то, что она хочет. И она будет вести к этому до тех пор, пока аппонент не согласится с ней.
И я согласилась. Согласилась одной емкой фразой, после чего эта тема моментом прекратилась. При этом я не переступила в этом через себя и не сказала мнение, которое бы отличалась от моего.
"Люди, которым кардинально не нравится их жизнь, но при этом, они не стремятся что то изменить, - больные люди". И в этой фразе я имела в виду себя прошлую, которая жила в психологических страданиях годами и ничего не делала с этим. Я вообще не понимала, что может быть иначе и можно просто не страдать, лишь перестроив мышление. Но, конечно, сестре таким я не поделюсь. Но эта фраза отлично подошла под данную ситуацию.
Я наверное сказала её очень резко, и диалог прекратился совсем. И дальше мы шли в тишине, а я наслаждалась пением птичек.
На выходных я была с сестрой на даче. С самого детства я ее тяжело переносила. И каждый раз после встреч с ней во взрослом возрасте, я жаловалась кому то, какая она неадекватная. У неё очень тяжелый характер, а эго направлено исключительно на превосходство себя над другими и финансы стоят выше человеческих отношений.
Если в двух словах, то она одна из селебрити, блогер с выше миллиона подписчиков, имеет множество международных регалий. Тоесть ей есть чем гордится. Но ее манерность и высокомерность, знание кому как лучше, и не понимание почему другие не стремятся к тому, чего хочет она… это было с 5 летнего возраста. Это ее болезнь.
Сегодня я относилась к ней не как к выскочке, а как к больному другу. Когда она начинала свою шарманку, я в голове крутила мысль "она такая же больная как и я. Конфликт, навязывание моего мнения, желание отомстить или превосходить не исправит ничего". Но один раз она меня вывела, когда я повысила голос.
Мы шли по лесу вдвоем. Она рассказывает про то, как ее бесит обслуживающий персонал в Дубаи, где она полгода снимала "апарты". Бесит своим мышлением. Она называет их рабами системы, помешанными на деньгах, которые живут от зп до зп, каждое их движение направленно на то, чтобы урвать больше денег, они только и делают что работают, поскольку не могут позволить себе отдых. И про то, что корпорации дают им денег ровно на питание и аренду жилья, что и является современным рабством. И что она видела как эти люди продавали своих друзей за копейки. Вдобавок сделала отсылку, что за миллионы она бы поняла это, но за те деньги, что это делают они это вызывает негодование. Ключевая мысль этого была в том, что большинство людей в найме - рабы, и понимают это, но ничего не хотят с этим сделать и решить проблему.
А вопрос ко мне был такой - почему рабы ничего не делают, хотя понимают свое положение и оно явно их не устраивает?
На протяжении всей ее речи, я не вмешивалась. Поскольку, зная сестру, я понимала, куда это ведет. И поскольку программа, которой я живу сейчас, исключает обсуждение других людей, сплетни, перемывание косточек и тд.
Но я изначально повела себя не так, как хотела бы. Я вступила с ней в конфронтацию, стараясь защитить всех работников найма, обобщив их. Поскольку решила, что она говорит обо всех вообще. Конечно же мнение о том, что людей устраивает их жизнь, сестру не устроило. И она подчеркнула, что нет в ее рассказе жизнь этих людей их не устраивает. Мнение о том, что они не понимают, что они в рабовладельческой ловушке тоже - по ее рассказу они все понимают. А то, что такие люди это то, на чем держится любая система - вообще не тема того, о чем она мне говорит.
Только тогда я поняла - я же спорю. Спорю с больным человеком. Защищаю кого то, кто меня не просил, я даже не понимаю о ком иднт речь. Доказываю свою точку зрения, которая вообще ни на что не повлияет.
Тогда моей следующей реакцией было сказать, что я не знаю таких людей, кто понимает, что он раб системы, недоволен этим, ничего с этим не делает и зациклен исключительно на заработке денег так, что готов продать друга. Мое окружение к деньгам относится просто, и находит время на отдых между работой, не думая в это время, как отхватить больше крошек от куска. И поскольку я не знаю ни одного человека, которого она описала, я не могу судить об их мотивах.
Ха. Эта позиция ее так же не устроила. Её аргументом было то, что она четко описала ситуацию, чтобы я представила и высказала мнение.
Тогда я разозлилась. Разозлилась, потому что поняла, что мои слова ей не важны. Ей важно только услышать то, что она хочет. И она будет вести к этому до тех пор, пока аппонент не согласится с ней.
И я согласилась. Согласилась одной емкой фразой, после чего эта тема моментом прекратилась. При этом я не переступила в этом через себя и не сказала мнение, которое бы отличалась от моего.
"Люди, которым кардинально не нравится их жизнь, но при этом, они не стремятся что то изменить, - больные люди". И в этой фразе я имела в виду себя прошлую, которая жила в психологических страданиях годами и ничего не делала с этим. Я вообще не понимала, что может быть иначе и можно просто не страдать, лишь перестроив мышление. Но, конечно, сестре таким я не поделюсь. Но эта фраза отлично подошла под данную ситуацию.
Я наверное сказала её очень резко, и диалог прекратился совсем. И дальше мы шли в тишине, а я наслаждалась пением птичек.
8 July
Что еще произошло за месяц ступора:
Я начала врать людям. Снова. Сейчас я чувствую уколы совести за это. Но раньше я врала по мелочам и даже не замечала этого. Казалось - ну я человека вижу в первый и последний раз- чуть приукрасить не повредит.
Короче в этот раз так же. Я не смогла быть честной сама с собой, что уж быть честной с другими.
Я заболела и мне срочно нужны были деньги. Я работаю один день в неделю, потому что мне так удобно. За этот день зарабатываю от 50$ до 100$, на что и живу следующую неделю.
У меня в очередной раз закончились деньги, я болею, кашляю. Хз чем болею, может короновирус, может ангина… и я зову к себе домой клиентку в тот день, когда состояние вроде более менее норм.
Естественно при ней я начинаю кашлять. И вместо того, чтобы извиниться, одеть маску и предложить ей сделать то же самое… я говорю, что после того, как я пенеболела короной 4 месяца назад я кашляю все время. И это не проходит. И тест отрицательный. Хотя я конечно же никакого теста не делала. Затем меня что-то дернуло за язык сказать, что у врачей есть подозрение на рак легких. А он не заразен, так что она может не беспокоиться. Хотя она у меня ничего подобного и не спрашивала. Это насколько нужно быть больной на голову, такое сказать? Я себя оправдываю только тем, что я действительно не здоровый человек и это было проявлением болезни, которая на тот момент вышла из ремиссии. Но по факту это было не желанием признавать свою ошибку. Я точно так же делала в детстве. Я врала, придумывая очень серьезную причину, лишь бы не показать что я ошиблась.
До сих пор помню ситуацию. Я в начальной школе. Бабушка забрала меня с уроков, мы вышли со школы, прошли пять минут, и я говорю, что очень сильно хочу в туалет. Бабушка спрашивает, а почему я не сходила в школе. Чтобы не признать, что я допустила ошибку, я соврала, что в школе платный туалет, а у меня не было денег. И забыла об этом. Родители до сих пор считают, что я тогда хотела по-быстрому выпросить денег. И я согласилась с этим, лишь бы не признавать то, что я ошиблась, не сходив в туалет перед выходом. Надо будет рассказать маме о том, что все было не так, как она думает. Не знаю, увидит она, что я была не здорова уже в детстве или нет.
Вторая ситуация. За месяц записала к себе девочку, которая может прийти только на выходных. За полторы недели я понимаю, что на те выходные у меня другие планы, приезжает сестра, мы поедем на дачу, работать не хочется, а денег в кармане достаточно, и клиентка ну никак не вписывается. Вместо того, чтобы извиниться и перенести я опять вру. Говорю, что собираюсь лечь в больницу на недельку именно на эти дни, на обследование, врач предложил, а я не хочу упускать возможность. Извиняюсь. В итоге все сложилось хорошо, у девочки в один из будних дней был выходной и она пришла, когда мне было комфортно работать и настроение на это было.
Зачем мне было врать и придумывать что-то серьезное, если я не обязана оправдываться? Я же могла просто написать, что не получается, не раскрывая причин, и извиниться. Но я придумала очередную жизненно важную трагедию, в которой меня должны пожалеть и войти в положение.
Мне так стыдно за себя. Мне даже кажется, что без программы 12 шагов я не способна существовать в ладу со своей головой. У меня ощущение, что наркотикт, сигареты, затем алкоголь я в какой то момент поменяла на созависимость. А созависимость затем поменяла на 12 шагов. Тоесть теперь я зависима от программы. По сути я всегда буду зависеть от чего либо. А жить свободно я словно не способна. Но, пожалуй, зависимость от духовной программы лучше, чем зависимость от веществ или человека.
Я начала врать людям. Снова. Сейчас я чувствую уколы совести за это. Но раньше я врала по мелочам и даже не замечала этого. Казалось - ну я человека вижу в первый и последний раз- чуть приукрасить не повредит.
Короче в этот раз так же. Я не смогла быть честной сама с собой, что уж быть честной с другими.
Я заболела и мне срочно нужны были деньги. Я работаю один день в неделю, потому что мне так удобно. За этот день зарабатываю от 50$ до 100$, на что и живу следующую неделю.
У меня в очередной раз закончились деньги, я болею, кашляю. Хз чем болею, может короновирус, может ангина… и я зову к себе домой клиентку в тот день, когда состояние вроде более менее норм.
Естественно при ней я начинаю кашлять. И вместо того, чтобы извиниться, одеть маску и предложить ей сделать то же самое… я говорю, что после того, как я пенеболела короной 4 месяца назад я кашляю все время. И это не проходит. И тест отрицательный. Хотя я конечно же никакого теста не делала. Затем меня что-то дернуло за язык сказать, что у врачей есть подозрение на рак легких. А он не заразен, так что она может не беспокоиться. Хотя она у меня ничего подобного и не спрашивала. Это насколько нужно быть больной на голову, такое сказать? Я себя оправдываю только тем, что я действительно не здоровый человек и это было проявлением болезни, которая на тот момент вышла из ремиссии. Но по факту это было не желанием признавать свою ошибку. Я точно так же делала в детстве. Я врала, придумывая очень серьезную причину, лишь бы не показать что я ошиблась.
До сих пор помню ситуацию. Я в начальной школе. Бабушка забрала меня с уроков, мы вышли со школы, прошли пять минут, и я говорю, что очень сильно хочу в туалет. Бабушка спрашивает, а почему я не сходила в школе. Чтобы не признать, что я допустила ошибку, я соврала, что в школе платный туалет, а у меня не было денег. И забыла об этом. Родители до сих пор считают, что я тогда хотела по-быстрому выпросить денег. И я согласилась с этим, лишь бы не признавать то, что я ошиблась, не сходив в туалет перед выходом. Надо будет рассказать маме о том, что все было не так, как она думает. Не знаю, увидит она, что я была не здорова уже в детстве или нет.
Вторая ситуация. За месяц записала к себе девочку, которая может прийти только на выходных. За полторы недели я понимаю, что на те выходные у меня другие планы, приезжает сестра, мы поедем на дачу, работать не хочется, а денег в кармане достаточно, и клиентка ну никак не вписывается. Вместо того, чтобы извиниться и перенести я опять вру. Говорю, что собираюсь лечь в больницу на недельку именно на эти дни, на обследование, врач предложил, а я не хочу упускать возможность. Извиняюсь. В итоге все сложилось хорошо, у девочки в один из будних дней был выходной и она пришла, когда мне было комфортно работать и настроение на это было.
Зачем мне было врать и придумывать что-то серьезное, если я не обязана оправдываться? Я же могла просто написать, что не получается, не раскрывая причин, и извиниться. Но я придумала очередную жизненно важную трагедию, в которой меня должны пожалеть и войти в положение.
Мне так стыдно за себя. Мне даже кажется, что без программы 12 шагов я не способна существовать в ладу со своей головой. У меня ощущение, что наркотикт, сигареты, затем алкоголь я в какой то момент поменяла на созависимость. А созависимость затем поменяла на 12 шагов. Тоесть теперь я зависима от программы. По сути я всегда буду зависеть от чего либо. А жить свободно я словно не способна. Но, пожалуй, зависимость от духовной программы лучше, чем зависимость от веществ или человека.