Две недели как я не общалась со спонсором, не читала книгу Анонимных Алкоголиков, и вообще не делала ничего для своего выздоровления.

Чувствую, как я возвращаюсь обратно к своей созависимости. Ужасно понимать, что ты знаешь, как чудесно жить без навязчивых мыслей, но при этом осознанно впускать их в свою голову и страдать от себя самой же.

Что произошло? Да ничего.
Д. вместе со своей мамой и сестрой поехал к тридевятым родственникам биться яйцами, есть куличи и пить вино. В пол 11 я желаю ему доброй ночи и пишу, что легла спать. Он пишет, что уже собирается домой.

Я как "здоровый" человек вырубаю уведомления (все кроме звонков) и ложусь спать.

Но перед этим, как нездоровый человек, я пробегаю взглядом по полке с его вещами, нахожу какие то бумажки, которых раньше не было, и конечно читаю их. Направление к врачу, направление на сдачу анализов, талон на рентген к ревматологу на 8 утра следующего дня. О том, что ему куда то надо он меня не уведомлял, не просил разбудить, ничего.

Что делаю я, как не до конца выздоровевшая созависимая:
Засыпаю. Просыпаюсь через час изза своей тревожности. Проверяю телефон, не написал ли мне Д. Нет. Засыпаю. Просыпаюсь через полчаса. Проверяю телефон. Засыпаю. Просыпаю через 15 минут. Проверяю телефон. Так еще несколько раз. С часа до двух не сплю совсем. Лежу и жду. Ничего не пишу ему и не спрашиваю, потому что я же ВЫЗДОРАВЛИВАЮ. И я понимаю, что если напишу, то моя созависимость проявит себя большей силой.

Ближе к 2ум ночи он приходит. В душ и спать. Пока он моется я не сплю. 10 минут в душе текла вода, 10 минут была тишина. У меня мысль о том, что он пьяный и уснул там. Надо подойти постучать, проверить, живой ли. Лежу и не проверяю. Потому что ВЫЗДОРАВЛИВАЮ.

Он ложится. От него тонкий запах алкоголя. Понимаю, что он пил немного. Да и при маме он бы не позволил себе напиться. Я успокаиваюсь.

Но созависимость говорит за меня. Точнее спрашивает, рано ли он завтра встаёт. Получаю ответ, что да. Он засыпает. Я не сплю абсолютно. Меня еще полчаса тревожит мысль. Мысль, что он не поставил будильник. Мне так кажется. А ему же к 8 на рентген. Но я же об этом знать не должна, вроде как. Я же ВЫЗДОРАВЛИВАЮ, поэтому я не должна сталкерить все его бумажки.

Пока я не поставила будильник на своем фитнес браслете на 7, я не уснула.

На утро оказалось, что он поставил свой будильник на 7.30. Но в семь, я его толкнула и спросила, а не пора ли ему вставать. Он сказал нет.

Вопрос - здорова ли я? Нет. Я не спала от того, что я жила не своей жизнью. Я "спасала" Д. даже в том, о чем он меня не то чтобы не просил, он даже не упоминал о том, что ему куда то надо. Может он изначально не собирался никуда поэтому и не сказал мне.

Я снова не могу спокойно спать, отпустив человека жить своей жизнью.

Нормально и счастливо без созависимости я прожила где то недели три за все время моего посещения АлАнона (за 3 месяца). Сейчас я чувствую как все скатывается обратно. И я ничего не могу поделать с собой и своими навязчивыми мыслями. Но я скажу одно. Куда лучше жить отслеживая свои созависимые наклонности, чем страдать не зная, что они вообще у меня есть.

Я верю в Бога как Высшую Силу. И поверила в это благодаря программе 12 шагов. Я доверяю Силе, обращаюсь к ней постоянно.

Но религия… для меня дикий лес. Свои мысли я могу обсудить только с атеистами. Но они не верят в Высшую Силу. Соответственно не дадут мне совета. С теми же, кто верит в Бога, я не могу это обсудить - потому что Бог для тех, с кем знакома я, это церковь, Иисус, Пасха и Библия…

Я, чтобы понять Бога в контексте религии, углубилась во все существующие религии и секты. Помимо того, что я начала читать Библию, я пообщалась со Свидетелями Иеговы, побыла на их собраниях, побеседовала с православными, католиком и с одной мусульманкой. Посмотрела огромное количество интервью представителей мировых религий и различных сектантов и псевдо-гуру. На это ушло полтора месяца. Осталось только зайти в какую нибудь церковь и в лоб спросить к священника. И я это сделаю. Мне либо объяснят, либо выгонят, а это не страшно.

И я для себя пришла к выводу, что православие, к которому я номинально принадлежу, очень похоже на секту. Лидером которой является человек - Иисус. И он зачастую затмевает Бога. Люди молятся человеку, празднуют праздники связанные не с Богом, а с человеком который провозгласил себя… кем? Сыном божьим? Так по библии мы все дети бога. Нет, он поставил себя наравне с Богом. И из этого создал религиозный культ - христианство.

Все эти выводы я сделала на неверии в то что Иисус = Бог. И я просто делюсь размышлениями. Моя спонсор по программе очень расстроилась когда я это рассказала ей. Ведь для неё Иисус и Бог это одно и то же. Я даже побоялась, что она откажется от меня после таких слов. А нового спонсора найти очень сложно.

Как ни странно, но в плане веры мне оказалась близка мусульманская философия. Они верят в Бога как в Высшую Силу. А люди, которые рассказывают о Боге - всего лишь пророки. У них нет даже изображений этих людей, как и изображения Бога. И пророкам никто не поклоняется. Никто не возводит их в лики святых.
Мусульманство прекрасная религия не основанная на культе личности кого либо. Все было бы замечательно, если бы не ее дикие традиции.

Я просто хочу верить в Бога, не погружаясь ни в какую религию. Ни в какие обряды и традиции. Я уверена, что это возможно.