Д. попал на мотоцикле в аварию. Правая нога в кашу. Ему очень повезло, он остался жив, ему сделали операцию в нейрохирургической реанимации сразу же как только его доставили в больницу. Это огромная удача.

Конечно же для меня это был день попыток не впасть в мыслительный запой, в панику, в негатив о будущем, в страдания, в обвинения и в жертву. Я так отчаянно старалась этого недопустить, что обнаружила себя идущей по улице и бормочащей вслух бабкой молитвы о принятии ситуации.
Но конечно же я уходила в мысли. Но это было не такое запойное мышление, как было раньше. Мне страшно потерять Д. в дееспособном виде. И мои мысли уходили в это будущее. Но я каждый раз одергивала себя и возвращала, в то, что я могу сделать конкретно сейчас для него.

Мама насыпала в резиновые перчатки парфюмированный тальк, на который мои проколотые насквозь пальцы и экзема реагируют негативно. И когда я одела их я разозлилась. Написала ей кучу гневных сообщений, сфоткала ей свои раскрасневшиеся руки. Обвинила ее.
А затем до меня дошло, что я впала в жертву.
Мне повезло, что мама не прочитала сообщения. И я удалила почти всё, кроме объяснения, что с моими руками и просьбы не сыпать в перчатки этот тальк, а использовать гиппоалергенную детскую присыпку. И то это объяснение было чутка в негативе. Но хотя бы без обвинений.

Выходя из магазина, через несколько часов после событий, я словила себя на мысли, что кручу в голове диалог с участковым. "Д. здесь проживает?" - "не знаю я таких, отвалите". Этого диалога не было в реальности, как и участкового, как и каких либо последствий его драки с соседом.

Этот выдуманный диалог и улетание мыслями в будущее, которое не наступило, было проявлением моего страха остаться одной.

Я прошла программу 12 шагов. Точнее почти прошла. Мне осталось сделать только часть последнего шага, в которой нужно провести по этой программе другого человека. Я осознанно не ищу такого подопечного. Уверена он сам найдется, когда того будут требовать обстоятельства.

Жить реально стало легче. Меня не выводит из себя почти ничего. Точнее я даже не помню, когда что-то заставило меня сильно нервничать, переживать или страдать.

Периодически замечаю за собой только деструктивные мысли. Они редки, и они так и остаются мыслями, не переходящими в действие. Потому что я рублю их на корню.
Из последнего это позавчера - я предложила свою помощь когда сама не была готова эту помощь оказать. Я предложила, ожидая услышать "не надо, но спасибо", а вместо этого услышала "спасибо, ты облегчишь мне день". Я почувствовала в этот момент сумятицу в себе - оказывается я предложила помощь из чувства эгоизма, и возвышения своего достоинства. Заткнувшись, я пошла и сделала то, что сама предложила.

Мне нравится отслеживать где я эгоистична. Это круто. Круто замечать и избавляться. Мне нравится.

С февраля прошлого, 2022го года, с первого посещения собрания, я сменила трех спонсоров. С двумя первыми я тянулась как улитка. А с третьей прошла программу меньше чем за месяц. И такого стремительного прогресса не было бы без первых двух.

Я благодарна всему, что со мной происходит.

Я смотрю на усыпление кошки как на выход. В один из моментов чистого разума, два дня назад, ко мне пришла мысль, что смерть это её неотвратимая судьба. И в моих силах помочь ей пройти этот путь быстро, а не растягивать на оставшиеся дни или недели.
С момента постановки диагноза прошла всего неделя. ХПН.
Спасибо, что была со мной эти 15 лет.

Д. проснулся раньше и полез в телефон, включив его ему сразу пришли уведомления и громкая вибрация. Я злюсь, потому что заранее представляю, что мой день будет испорчен. Хотя в реальности то, как пройдет мой день зависит от меня, а не от того, что меня разбудило.

Эти упражнения на осознанность должны сделать меня адекватней. Но прошло уже пять часов, а я колючая как еж и направляю эту колючесть на Д. Но причина моей злости не в нём. А в том, что я настроила себя на полностью испорченый день и сама же сделала его таким.

Я ожидала, что когда Д. перестанет пить, все мои проблемы разом улетучатся. Но не изменилось ровным счетом ничего. Я все так же испытываю чувство гиперконтроля над ним. Только сейчас я его подавляю в себе, поскольку уже знаю, что это моя соза вылазит наружу.

Сегодня ровно месяц как Д. трезв. И именно сегодня я поняла, что моя проблема реально была не в нем. Она во мне. Я просто не в состоянии морально отпустить Д., когда что-то идет не по моему плану. Мне для этого нужно вначале настроить себя на то, что он имеет право на другие занятия не связанные со мной, напомнить, что я не могу привязать его к себе веревкой. Мозгами я это понимаю. А вот в душе не нахожу себе места, постоянно нахожусь в ожидании.

Главное это заметить сразу и переключится на себя, а не когда полдня не находила себе места, убивая время играми на телефоне.

Когда я замечаю свою тревогу я переключаюсь на себя. Сегодня я осветлилась и затонировалась, сделала брови… На все ушло часа четыре и на это время никакой тревоги не было. А как только легла в кровать - понеслось.

Сегодня мне снилось как я курю, и как получаю от этого наслаждение.
Значит ли это, что тяга к курению подсознательно присутствует во мне?

Я даже не помню день, когда выкурила последнюю сигарету. Кажется это было года два-три назад.
Сейчас, я вспоминаю, что мне все это время хотелось взять в рот сигарету, когда я сильно стрессовала. Я точно помню, что это было в середине декабря, когда я наконец отпустила Д. Я даже спросила не оставил ли он дома сиги.

Подсознательно меня тянет к курению. Надо найти способ с этим справиться.
Кстати, к алкоголю такой тяги не заметила за год.

02.01.23

1. Съездила к бабушке. Она мне сказала, что офигивает от мамы, с того, какая та деспот и тиран. Я понимаю, что я не единственная, кто видит поведение мамы. И находиться с ней рядом больше 10 минут не возможно даже другим, не близким ей людям. Бабушка побыла с ней дважды в декабре наедине по пару часов, и получила советы, как та грязно жила раньше, что ей не надо ни стричься ни краситься, и что картошку жарить нельзя. Это потому что бабушка похвалила мамину стрижку и хотела угостить ее обедом. От бабушки я свалила пораньше, потому что тоже периодически ловлю ее навязчивость.

2. Мне надо съехать от мамы. Я думаю об этом каждую секунду, потому что не могу с ней говорить больше нескольких фраз. Общение с ней пытка и для меня и для неё.

3. Я чувствую, что не делаю ничего из того, что нравится мне. Я трачу свободное время на залипание в телефоне. Хотя у меня есть желание заниматься интересными мне делами, у меня нет энергии на это. Поэтому я убегаю от свободного времени тем, что делаю то, что "нужно" делать, а не то, что "хочу". А это "нужно" не всегда оказывается реально значимым.

01.01.2023

1. За год без алкоголя, на застольях, я вижу как меняется поведение мамы. Как она стремится контролировать все и всех. Под алкоголем все проявляется в крайней степени. Она затыкает всех, не согласных с ее мнением, прямым "замолчи". Мне очень больно смотреть на это. Кажется я совсем перестала с ней общаться, из-за того что понимаю, что мое мнение всегда будет отвергнуто. Даже если мнения одинаковы, ее все равно правее.

2. Д. не пьет уже две недели. С момента, как он вернулся после нашего расставания на алкогольной почве. На застолье с другими он рассказывал про то, что замечает пропаганду алкоголя, которую навязывают детям.

3. Я почувствовала негодование, от того что моей тренер из тренажёрного зала пьяный в магазине указывал мне и Д., что пить это хорошо, потому что подслушал мой разговор с Д. Возникло желание при встрече в зале рассказать ему про проблемы с зависимостями. Но спустя сутки я поняла, что я не хочу кому то что-то доказывать и оправдываться своей реакции.

4. Хочу наладить питание. Нашла онлайн группы Анонимных Передающих, хочу послушать что там у них

Спонсор дала задание написать 19 пунктов, чего я хочу. Чего я хочу для себя. Она не уточнила, материальное это или духовное. Поэтому у меня будет всё сразу:

1. Забеременеть и родить здорового ребёнка.
2. Замуж.
3. Собственную квартиру.
4. Собственный дом.
5. Собаку.
6. Автомобиль.
7. Идеальное зрение (коррекция)
8. Ровные зубы (брекеты)
9. Хороший телефон.
10. Стройность.
11. Крысу.
12. Свою студию.
13. В старости быть в своем уме.
14. Не работать на других.
15. На море
16. Избавиться от сколиоза
17. Современный телевизор
18. Своя животноводческая ферма
19. Позволять себе покупать новую одежду (не б/у, не даром)

Мне что-то грустно от этого списка.

Благодарности:
1. За возможность быть полезной семье, приобретя новый опыт участия в собрании жильцов дома.
2. За классную проверку моей эмпатии, когда ко мне подошел познакомиться глухонемой парень.
3. За бабушкину любовь ко мне.
4. За возможность выбора, и осознание, что выбирать стоит то, что принесет пользу нескольким людям включая меня, а не единолично мне. За избавление от эгоизма.
5. За кайф от прохладной воды в сильную жару.

Хвалю себя за:
1. То, что пересилила себя и сходила на собрание жильцов.
2. За то, что купила бабушке много того, о чем она просила.
3. За то, что согласилась сдвинуть стрижку мамы на 8 утра.
4. За то что купила бургер не только себе, но и принесла один домой угостить Д.
5. За то что не поругалась с мамой

Как только я начинаю беспокоиться - это верный признак, что что-то идет не так. И скорее всего проблема в моем поведении.

Д. не пришел в тот раз потому что остался на работе. Но более того, он в очередной раз почувствовал, что не интересен мне. Он так сказал. А я же не этого хотела добиться, когда не спросила его а чего он домой то не пришел.

Да, мы конечно потом поговорили и извинились друг перед другом и теперь у нас мир. И я поняла свою ошибку. Отстранятся надо с любовью. А я делала это со злостью. Как обычно.

Я не писала ему от ненависти, что он опять напился, бухает и тд. Я включила игнор, словно его нет в моей жизни. Но ведь это не так. Он - ее важная часть. Теперь я знаю - если я волнуюсь за человека - я имею право ему написать и спросить, как дела. И только от его ответа действовать дальше. А получилось так, что я сама себе многое придумала, и отстранилась так, словно Д. ничего для меня не значит. А это ранит. Меня бы ранило.

Я хотела доказать что я знаю, как надо себя вести. И из этого как всегда вышла лажа. Потому что я не такая.

Д. не пришел ночевать и не предупредил об этом. Я ему не писала тоже, не спрашивала, где он, что он делает. Потому что не хочу знать ответ.

Но из-за того, что он не написал, что не придет, у меня поднялась тревожность. Отложив в сторону телефон, я все таки уснула. А ночью мне приснился сон с моей умершей бабушкой.

Во сне она спала зимней ночью на улице на лавке, а потом у нее случился инфаркт и я выловила ей скорую, которая проезжала мимо. Помню, что во сне все закончилось хорошо. И я сразу же проснулась.

Проснулась с огромной тревогой за Д. Было три часа ночи. И я как пластинка стала молиться за него. Никогда такого не делала раньше. Я просто повторяла про себя фразу, дословно которую я уже и не помню. Смысл ее был в том, чтобы Бог, Высшая Сила позаботились о Д. И я повторяла эти слова очень много раз. С такой силой и верой, которой не было у меня никогда. Хз, что это было.

Потом я взяла телефон, увидела, что он пожелал мне спокойной ночи, и вырубилась.

Я не железная. Я не справлюсь со своей жизнью. Зачем я пытаюсь справиться еще и с чужой?

Благодарности:
1. За дружное сообщество, которое легко собрать хоть на лошадях, хоть на байдарках.
2. За то что могла быть полезной бабушке
3. За возможность понять свои ошибки.
4. За ситуации из прошлого, которые мне подкидывает судьба и за возможность посмотреть, что будет, если я поступлю иначе, чем поступала раньше.
5. За то, что я вижу, куда мне двигаться.

Хвалю себя за:
1. За то, что пошла в тренажерку не смотря на то, что у меня было всего полчаса.
2. За то, что купила домой вкусняшки.
3. За то, что выполнила просьбу тёти, а не забила на это.
4. За то, что прямым текстом отказалась помогать другой тёте в том, что она может сделать сама, в то время, как у меня нет на это времени и желания.
5. За то, что оплела дреды ниткой