Мы признали, свое бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой.

Я наконец то закончила 1ый шаг программы и приняла свое бессилие в том, что я не могу менять других людей. Не могу заставить их делать то, что считаю лучшим для них, жить так, как хочется мне, управлять чужой жизнью. Я приняла, что алкоголизм это не моя проблема, и не мне ее лечить.

На самом деле это касается общения со всеми вокруг. Я теперь ярко вижу, что мне не нравится в людях. Будь это привычные, порицаемые обществом, наркота и алкоголь, или нытье подруги, что она все еще толстая и не похудела к лету.

И если с алкоголем и близкими все понятно, то раньше с толстой подоугой я бы поступила иначе. Раньше я бы выступила в роли непрошенной советчицы - дала бы ей список диет, расписала бы что ей лучше подойдет, скинула бы программу тренировок, да даже обсудила бы с ней, какой одеждой скрыть ее жиры. Но мне же просто пожаловались и не просили совета. Нормальный человек выслушает и поддержит. А больной вникнет в эту проблему как в свою, и погрузится в чужую жизнь, забыв о своей. Еще не дай бог и контролировать начнет, каждую неделю спрашивая "ну как, сколько весишь?". Это ли не проявление болезни?

И так во всём, в любой сфере жизни. Но конечно больше всего я жила жизнью Д. Его алколизмом и попыткой вытянуть его.

В какой то момент я просто потеряла свою жизнь. Я отказалась от своего круга общения, медленно и незаметно растеряла всех вокруг.

Я даже заметила в этом манипуляцию Д. Вспомнила как на Вику он говорил, что она меня спаивает (когда я пила) и хочет свести с какими то своими мужиками, потому что в её компании всегда было много разных людей. Не понимаю, как она до сих пор поддерживала со мной связь 5 последних лет. И я переставала с ней встречаться изза слов Д., чтобы не задеть его, и чтобы пить только с Д. и не с кем другим.

Вспомнила, как на Женю Д. говорил, что она хреновая подруга, раз мы встречаемся исключительно когда она выгуливает собак, и нас вообще ничего не связывает вроде дружбы. Просто потому, что вне собак мы не общаемся. И я могла не общаться с Женей по полгода, потому что думала что а и правда- какая тут дружба, выйти на прогулку на пару часов по речке.

И вот потихоньку это все капало. Эти манипуляции со стороны Д. были очень незначительными, но я искренне верила, что он знает лучше, и я даже не пыталась сопротивляться или высказать свое мнение, да даже защитить подруг.

А когда я начала выздоравливать, на такую манипуляцию я сказала Д. что он ошибается, и мне нравится то, как идет общение с моими подругами. И всё. Нужно было просто сказать, что меня все устраивает. Да, мы общаемся с Женей только на выгуле собак, но меня это устраивает. Да, вокруг Вики всегда много людей, в том числе и мужчин, но мне нравится общество Вики, она очень дружелюбна и общительна. И когда я хочу пообщаться с ней 1 на 1 у меня есть возможность об этом попросить у неё, и тогда мы видимся только вдвоем.

И Д. сразу перестал манипулировать. А я ведь раньше никогда не делала этого, я всегда соглашалась с тем, кого жизнью я жила. Почему? Наверное потому, что я требовала от Д. полного подчинения мне в вопросах алкоголя, его общения с алко-друзьями и тд. И подсознательно думала, что раз я ущемляю его, то и я должна отказаться от того, что не нравится ему…

Замкнутый круг. Я понимаю, что на тот момент моя жизнь вышла из под моего контроля. Я зациклилась на Д., который пытался вырваться из моих тисков.

Вместе с этмм доверила управление своей жизнью в руки Д. или любых других людей, и от этого сама перестала ей управлять.

Я дала маме выбрать за меня, когда она нашла мне работу (когда я не нуждалась в работе). Я отдала Д. свои связи с друзьями. А при создании своего дела выходные я базировала на выходных Д., и если он сидел без работы неделями, я была рядом, а не зарабатывала деньги любимым делом. А этот вселенский контроль над Д. и его окружением, лишал меня времени на себя. Он занимал 24 часа в сутки, без выходных.

И что, разве я жила полной жизнью? На мне не было цепей, но я была скована.